Valemadrismo: Fuente de desarrollo personal

Estudios mexicanos comprueban que el valemadrismo puede llegar a extender la vida del ser humano hasta un 60%, según revelan científicos que terminaron de taxistas, microbuseros y en menor grado, de torteros de día y taqueros de noche.

"Aquellas personas que dan un carajo, tienden a tener paros cardíacos de manera más frecuente debido al coraje que puede desencadenar un hecho que debió habernos valido madres." comenta estudioso del fino arte de no dar un carajo.

Mientras que los microbuseros hacen lo que se les da la gana, los automovilistas que deben convivir con ellos en la misma calle, hacen corajes de más poniendo en riesgo la salud de su corazón.

Del lado artístico, el no dar un carajo por algo, o en palabras menos científicas, que les valga madres, ha dado frutos, según revela el estudio. "Las bandas que les importó un carajo lo que pensaran de ellas y sólo fueron a hacer lo que debían hacer, han demostrado tener gran éxito a comparación de aquellas que les importaba lo que pensaran de ellas. Las demás sólo hicieron lo que querían hacer."

Así es como dar un carajo puede resultar nocivo para el cuerpo y mente, mientras que nos valga madres lo que la gente piense de nuestra persona puede llevar a un desarrollo personal, mental y profesional mucho mayor.

Ahora que lo saben, espero les valga madres esta entrada.

Enfermedades Psicoviales

Circular en esta ciudad puede ser cosa de locos si uno no tiene la cabeza donde corresponde en completa sincronía con su mente al momento de manejar. La mayor parte de los defeños somos personas mentalmente sanas al momento de caminar, pero cuando nos ponen a operar vehículos de cuatro ruedas, comienza nuestro deterioro intelectual y comenzamos a ver cosas que quizás no existan, nos confundimos y a veces sentimos que la ciudad está en nuestra contra.

Lo que no sabemos es que todo es una combinación del entorno inmediato con nuestra mente, es decir, nuestros alrededores influyen con lo que vemos, pero el cómo nos sentimos y actuamos depende de nosotros mismos.

He aquí tres posibles casos psicológicos que usted puede padecer al conducir:

Paranoia Vial.

¿Alguna vez ha sentido que la ciudad cambia de repente? ¿Que en la mañana manejaba por la calle hacia un sentido y de regreso es otro? ¿Se ha topado autos en sentido contrario cuando usted sabe que el eje vial va hacia donde usted va?

Si usted padece de esto, es seguro que al dar la vuelta en algún lado tenga miedo de meterse en sentido contrario de manera constante. Que lo que era ya no sea.

No se preocupe, usted no está loco (a menos que lo persigan elefantes rosas), sólo debe familiarizarse con la zona en la que conduce y descifrar los horarios de algunos de nuestros ejes viales y hallar rutas alternas. La ciudad no está en su contra, sólo algunos ejes viales de reversibilidad temporal que se volvieron permanentes.

Carriles Esquizofrénicos

El siguiente caso, presenta síntomas de duda al intentar elegir un carril para manejar. Este es un síndrome pasivo de la vida citadina ya que ésta no tiende a contar con trabajadores que pinten bien las rayas de los carriles o con pintura que perdure el paso del tiempo y marque por dónde uno debe circular.

Casos conocidos: Cuando pintan carril nuevo, pero no borran el anterior. Súbita reducción del mismo. Borrón de la pintura negra tapando la blanca y la blanca nueva borrándose quedando a un tono similar.

¿Qué provoca? Voces en la cabeza que intentan definir la elección de carril. Un conductor normal es asediado constantemente por frases como: “Es por aquí.” “No, no, sigue al de adelante.” “Creo que por aquí no cabes, es el otro.” “Esto no es de tres carriles, es de dos.”

Si presenta uno de estos síntomas, no se preocupe. Ver espejismos es normal en el entorno del defectuoso y ya debería estar acostumbrado a ver cosas que no son lo que parecen como minusválidos que en realidad son atletas prodigiosos.

Siga su sentido común y elija el carril en el que usted cree que puede manejar cómodamente. Si aún duda de usted, siga al de delante con la esperanza de que tenga un mejor sentido común. En caso de choque, admita sufrir un grave caso de Carril Esquizofrénico.

Daltonismo de Automovilista

Esta es una enfermedad que sólo se presenta cuando usted se sube al vehículo y decide manejarlo. Constantemente se pasa los altos y se ha llegado a detener en los sigas, en los cuáles, a veces es necesario que escuche un claxon ajeno al suyo para decidir que quizás es mejor avanzar. Otras tantas usted toca el claxon mientras el semáforo está en rojo creyendo que el de adelante debería estar avanzando.

Si usted ha hecho lo que se mencionó con anterioridad, es probable que esté padeciendo de este síntoma. Éste es provocado gracias al estrés que produce el tránsito del defectuoso, aunque a veces también es producto de la mala sincronización de los semáforos. Esos que sólo duran menos de 10 segundos antes de cambiar de color y hacen que uno se pregunte qué fue lo que pasó y si estaremos viendo con atención las cosas…

Recomendaciones: relájese, deje el claxon en silencio e intente no perturbar a otras personas que sufren del mismo síndrome que usted. Esa herramienta ruidosa no hará que los colores cambien, pero sí que sus niveles de estrés aumenten provocando distorsión de la realidad (ver gente trepándose en su auto para limpiarle el parabrisas pueden ser una ilusión. Active los limpiaparabrisas y disípela).

Si padece alguno de estos casos: sonría, ponga música ligera y cante, esto ayudará a mejorar su estado mental.

Colaboremos por un manejo seguro, sano y cafremente responsable.

(Ninguno de estos síntomas es avalado por asociaciones psiquiátricas de prestigio)

El Bache Voraz

Mientras que algunos le pondrían rines de acero cromado a sus naves, yo soy de la idea de cambiar las llantas por una tracción de oruga como la de los tanques. No sólo evitaría que la grúa se lo llevara de cualquier sitio de manera injustificada –o quizás justificada- sino que protegería la integridad de mi vehículo contra el enemigo número uno de las calles en épocas de lluvia: ‘El Bache’.

Lo que muchos no saben de esta mítica criatura que habita las transitadas y demacradas avenidas del defectuoso reside que en esencia es una planta carnívora. Se alimenta de agua que es lo que la hace crecer y reproducirse dejando a su alrededor múltiples de hijos de la misma especie. Algunos empiezan como si al asfalto le faltara una piedra microscópica, pero entre más se alimente, más crece fusionándose con la familia para crear el cratus maximus (un cráter de tamaño monumental que dice la leyenda se ha tragado carros enteros).

Una vez que logra un tamaño considerable, su apetito se vuelve feroz. Su principal alimento son los neumáticos de conductores despreocupados y despistados que osan pasar por sus fauces de concreto provocando que a veces sus dientes logren ponchar una llanta, y cuando tiene suerte, un poco del eje u otras partes del auto tocan su paladar haciéndolo crecer un poco más.

Su principal defensa se logra mediante el camuflaje urbano y la flojera gubernamental de ponerle atención a las vías de la ciudad. Usa la lluvia para esconder su profundidad y engañar a su víctima. Además de autos devorados de manera parcial, se han reportado historias de transeúntes sobrevivientes a la ira del bache. A algunos sólo les ha mordisqueado un tobillo provocando una leve torcedura y en el peor de los casos, un esguince, pero otros han estado a más de una pierna dentro de su boca.

El bache no sólo presenta una amenaza al patrimonio móvil de cada habitante del defectuoso, sino también a la salud. Caer en uno de estos monstruos puede provocar una excesiva producción de bilis, espuma en la boca, inyección de sangre en los ojos, posibles espasmos e instintos asesinos. (Una estrategia del bache para acabar con la raza humana es que ésta se mate a sí misma.)

Sin embargo, la batalla no está perdida, aunque sí difícil. Como toda guerra de guerrillas uno debe resistir hasta que las lluvias terminen, y de mientras, mantener los ojos bien abiertos a cualquier irregularidad que se pueda presentar. Los ojos y la vista en el camino es la principal arma en la lucha contra el pavimento tan descuidado de la ciudad.

Memorice la ubicación de cada bache con el que se encuentre y evite pasar sobre ellos. En caso de lluvia tome precauciones extra si no es una ruta por la que transite mucho. Varios taxistas han sufrido la pérdida parcial de su nave gracias a estos desgraciados.

Como ya mencioné, la flojera gubernamental es una de las principales defensas de esta criatura. No sólo pueden tardar una eternidad en taparlos, sino que muchas veces cuando lo hacen, el bache no tarda mucho en renacer y volver a causar terror en las calles.

No obstante, usted, querido ciudadano, no tiene qué temer. Les voy a contar un secreto que al parecer no todo el mundo sabe y del cual yo me acabo de enterar: ¡uno le puede reclamar al Gobierno del DF por los daños causados a su automóvil por estos monstruos come llantas!

Así es, la Procuraduría Social del DF tiene un programa de ‘Atención al conductor’ donde pueden atender este tipo de siniestros. Para asesoría les dejo su teléfono: 55 92 79 90 y en caso de consulta, su página web: http://www.prosoc.df.gob.mx.

Por desgracia, hay cosas que suenan muy buenas para ser verdad y tienden a tener una contraparte: hundirse en un mar bizarro lleno de burocracia para que todo funcione como uno quisiera que sucediera. Qué tan rápido o qué tan lento sucedan las cosas es un dato que desconozco y no podría decirles cuánto durarán éstos trámites.

De todos modos, si llegan a ser víctimas de algún bache, no se queden callados, alcen el puño con ira, tomen el teléfono y marquen apenas su llanta pierda la vida. Si el dinero de nuestros impuestos no se va a vialidades, mínimo que reparen el daño que estos monstruitos de corazón de asfalto han provocado.

Si la vida fuera una porno...

Posiblemente el primer video que te enseñarían tus padres habría sido cómo fuiste traído al mundo 9 meses antes de tu nacimiento. En los créditos saldría la familia como el equipo de producción de la película y a tu padre utilizando un uniforme de repartidor de pizza mientras tu madre lo seduce desde la entrada. En un momento de confusión ruegas al señor de que esa no haya sido la manera en que tus padres se conocieron y esperas algo más romántico. Para eso, vete a ver una película de Disney.

La obesidad quizás no existiría, el exceso de tiempo invertido en repartir pizza y tener relaciones sexuales serían todo el ejercicio que necesitarías. De hecho, la pizza no te engordaría tanto como lo hace el día de hoy, o al menos, aprovecharías más sus calorías.

Las profesiones de mecánico, repartidor de pizza, instalador de TV por cable y reparador de electrodomésticos a domicilio serían las profesiones más solicitadas en el mercado. Ergo, esos volantes que reparten a diestra y siniestra de reparaciones de refrigeradores y demás, por fin darían frutos.

Cuando se fuera a acabar el mundo (ahora sí, neta) coger sería lo último que uno haría. Por fortuna, esperemos que leer a Carlos Cuauhtémoc Sánchez no sea algo necesario antes de morir.

El cáncer de próstata se eliminaría casi por completo, pero los problemas de espalda en mujeres aumentarían a la edad de los 35 años.

La pena capital sería morir por Snu Snu.

Los niveles de estrés en la oficina bajarían radicalmente y la gente iría con poca ropa a trabajar.

A los 40 el viagra sería el equivalente al Cevallin para los niños; de distintos sabores para cada día de la semana.

Lo único sucio que ocurriría en la alcoba sería no hacerlo, leer un libro y dormirse sin tener acción. Tabú.

Si la vida fuera una porno, la procreación estaría a flor de piel, lo que conllevaría una sobrepoblación mundial que acabaría con todos los recursos naturales acabando así con la pizza y la sociedad como la conocemos orillando al ser humano a procrear por fines alimenticios y cometer canibalismo de sus propias crías para realzar la sociedad y poder vivir como si fuera una porno de nuevo.

Caprichos encaprichados

You put your best foot forward

you're taking two steps back!

You're getting nowhere faster

And now there's no turning BACK!

Hero's Soul - Metal Church

Pocas veces me encapricho con algo. Sin duda a todos nos gusta cuando las cosas salen bien, planeado o sin planear y terminar el día con un buen sabor de boca. Levantarse al día siguiente, verse al espejo y decir sin reparos: "Soy un chingón." Mamasearse frente al espejo, meterse a bañar y peinarse mamaseándose frente al espejo. ¿Por qué no? Se vale. De la esperanza parte la desilusión cuando no se cumplen nuestras expectativas, más cuando las anhelamos tanto, lo suficiente para que nos encaprichemos con que ocurra.

¿Qué es ese capricho que tengo? Lo tengo con la existencia y el balance del mundo. Sólo quiero que las cosas salgan bien y se acabe. No quiero ni me interesa pensar que lo que ocurra es sólo el peldaño o el plan maestro del destino para algo más grande que mi ser. Simplemente quiero que esto acabe y ya, salir victorioso, ver de lejos a la derrota, pensar que sí se puede hacer justicia.

O iluso yo... no depende de mí. Ya puse todo lo que podía de mí en esta empresa y mañana depende de factores lejos de mi control que las cosas salgan bien.

¿Qué es eso que tanto me da vueltas en la cabeza? Lo que he maquilado durante algunos meses que tiene la posibilidad de concluir mañana. De recuperar lo que es mío, de descubrir que hay algo de justicia, de no ser el 'dejado' dentro del esquema general de la impunidad. Si alguien es impune a algo es porque nosotros lo dejamos ser. Hice algo... quiero que ese algo tenga consecuencias positivas... aunque dudo que las tenga.

Las cosas saldrán como deban salir. Al final, soy una mejor persona.

Entre locos, fanáticos y Pokémon

Debido al reciente descubrimiento de que mi abuelo estaba pagando Internet, pero no lo usaba, hace poco por fin instalaron bien el modem y ahora hay Internet en casa de los agüelos y ahora que mi primo se llevó su lap estuvimos surfeando y naufragando por las turbias aguas de YouTube. Videos cagados, interesantes y después de ver al niño predicador le comentaba que había un padresito trolo que decía que Pokémon es satánico, así que después de verlo seguimos escarbando en su arsenal de videos y... pobre hombre. Bajo su percepción no hay algo en el mundo que no le recuerde a Satán...

Sé que el fanatismo existe en más de mil cosas; música, deportes y uno de los más notorios y que a veces parece más dañino que cualquier cosa es el religioso. No me refiero expresamente al cristianismo, catolicismo e islamismo per sé, también va para todos aquellos ateos que no pueden mantener la boca cerrada y quieren convencer a todos de la no existencia de Dios. Son igual de molestos que cualquier testigo de Jehová tocando de puerta en puerta a las 8 de la mañana en domingo. Bueno... menos molestos, al menos no hacen panfletos.

Pero si algo me ha enseñado la vida es que hay de todo un poco; recuerdo a un pastor que decía que su equipo favorito tenía una maldición debido a Iron Maiden ya que en Costa Rica tocaron en su estadio y al tocar 'The Number of the Beast' trajo la desgracia a su equipo. Ahora tenemos a Josué Yrion, otro pastor medio pirado de las nalgas (cerebro sería afirmar la existencia de éste) que demuestra el por qué las cartas del juego Pokémon son satánicas.

Si se quieren reír un rato les recomiendo vean el video entero y sus alucinantes interpretaciones de las ilustraciones del juego de cartas Yu-Gi-Oh! Su primer falla es confundir a Pokémon con este juego, pero bueno... Si uno va a criticar algo al menos intentar atinarle al nombre. Lamento mucho todos los niños que se quedaron sin su deck de cartas por hacerles creer a sus padres que es satánico.

Sin embargo, si nos vamos a las troleadas fumadas de este pastor, le da ahora una nueva connotación a la palabra ninja, y supongo que a las artes marciales en general. Ahora si uno es cinta negra, posiblemente sea alguien apto para enseñar magia negra.

Además de hacer mención al budismo como un mal aparente, no le encuentro lógica a lo que dice.

Dando puntos aparte, uno debe saber que el Nintendo y los videojuegos no están exentos de la crítica, y menos a los ojos de este Pastor. Quién haya hecho la edición de el siguiente video, sin duda me hizo pasar un momento ameno.

Me gustaría saber qué es lo que les ha pasado a las alegorías, metáforas e imaginación en general. No todo se debe tomar de manera literal, es sólo el poder de la imaginación haciendo su chamba con las herramientas que se tienen a la mano. Novelas, historias, música, imágenes, juegos... no todo es satánico, pero si uno lo ve a través de los ojos de un un ser paranoico que encima resultó ser fanático religioso, ni hablar...

El no poder discernir entre las cosas es el mayor daño que uno puede causarse a sí mismo.

Al final el motivo de esta entrada era desahogar un poco lo que hay en el mundo, lo que es risibile y lo que no; fuera de la razón, donde la religión no tiene nada que ver. Es sólo un lunático hablando de lo único que cree saber que por desgracia puede que les dé mala fama a los verdaderos pensadores dentro de los rubros de sus creencias.

Concluyo con lo siguiente, porque una imagen vale más que mil palabras:

Se va a acabar el mundo...

Montañas que deciden volar,; océanos que se traslada a la tierra y deja morir a las medusas, peces y a Bob Esponja en una nueva encontrada tierra, el cielo y el fuego se juntan en uno solo quemando cabelleras y pulmones que no sean resistentes al alquitrán, los muertos resucitarán de sus tumbas al no encontrar más espacio en la otra vida y terminarán votando por el PRI de nuevo...

En fin, cada quién tiene distintas maneras de imaginar el final del mundo y poco a poco el cine, las historias y los locos quieren hacer de esto un sueño realidad.

No me es raro ver que alguien quiera programarse para el final del mundo, muchas sectas religiosas han estafado a sus miembros haciéndoles creer que son verdaderos profetas y les prometen salvación, vida eterna y posiblemente un six de chelas si todo sale bien. Les quitan sus ahorros, fallan en su predicción y ponen otra... al parecer malinterpretaron cuántos agujeros tiene Bob Esponja y al final el resultado es 21 de octubre del 2011. ¡Cómo no lo vieron antes!

Cada vez nos programamos más para el fin del mundo. Algunos quieren que sean zombies arranca cabezas los que terminen con la vida como la conocemos, una última lucha de supervivencia que involucre sesos derramados, escopetas, municiones y una vida de correr maratones ante individuos que ya están más podridos que otra cosa. Cada quién lo que le acomode.

Al final, sí quiero que haya un "Arrebato" (Rapture) en el mundo. Uno que se lleve a todos los políticos lejos de aquí, mate a los narcos y nos deje con los Ositos Cariñositos en una especie de éxtasis infantil. Así que, Osos, si están ahí... ¡llévense a Calderón!