Que descanses en paz, Yoyo

I'm your conductor, what's your destination? 

There's no need for baggage here, so leave it at the station 

Tell me what you want child, tell me if you see 
Beckoning in the dark, immortality.
Conductor de Metal Church

El ciclo de la vida: naces, creces, te reproduces, envejeces y mueres. A veces nos saltamos algunos pasos de este ciclo, pero algo es muy cierto; si nuestros abuelos se hubieran saltado el ciclo reproductivo, ninguno de nosotros estaría aquí (eso aplica también a nuestros padres ¡viva la calentura!).

A mi a abuelo le apodé 'Yoyo' porque a mi abuela le puse 'Yaya'. Se me hizo de lo más normal como escuincle que si la abuela era Yaya, el abuelo, por infalible lógica debía ser Yoyo. Esa es básicamente la historia que recuerdo de mi abuelo materno: el poder de apodarlo. De ahí en fuera, recuerdos difusos, regalos cumpleañeros esporádicos que consistían en 100 pesos junto con un chocolate Vaquita de pilón.

Ambos abuelos se divorciaron y la convivencia era más cercana con mi Yaya. Recuerdo la segunda boda de mi Yoyo y una pizza de Domino's... Un aburrimiento fatal y un ebrio sirviéndome agua mientras movía el pinche vaso y se hacía el gracioso... deliciosa lógica de ebrio aplicada a la mente de un chamaco.

El funeral de mi Yaya fue otro momento. Pesado en su naturaleza, se murió uno de los seres más queridos que he tenido en esta existencia. Ahí estaba el Yoyo, llorando su muerto, y al final, fue un momento de convivencia que la muerte unió de una u otra manera. No recuerdo mucho de ese día, la verdad... fue un manojo de emociones y pasé mucho tiempo entumido.

Lo más reciente fue que, después de más de una década, según recuerdo, lo vimos en los 25 años de casado de mi tío. Ya no era el hombre que era; alto, corpulento, con un cierto aire varonil que nunca podré olvidar. Ahora se encontraba alguien que la vida le había pasado la factura, encorvado y delgado, sin muchas ganas de seguir en este planeta. Esa fue la última vez que lo vi.

Hoy, esa persona ha pasado a mejor vida. Más allá de las creencias religiosas que eso implique o los mismos rollos espirituales que intentan explicar hacia dónde se dirige el alma carecen de relevancia en este momento. Simplemente ya fue y me encuentro más conmovido por lo que rodea la muerte de alguien que por el hecho en sí. Lo que me estruja más el corazón es pensar en aquellos que les duele su ausencia y supongo que a final de cuentas no soy tan insensible como al momento en el que recibí la noticia.

Sólo termina siendo una mezcla extraña de emociones; entre que siento nada y que quizás sólo estoy entumido esperando por sentir el rigor que uno siente cuando uno recibe una noticia así. 

La muerte siempre me ha resultado fascinante... y quisiera terminar esta entrada con palabras sencillas, de esas que se dicen en estos momentos de desapego del mundo de los vivos.

Que en paz descanses, Yoyo. Viajar dormido es la mejor manera de llegar a tu destino; cuando menos te das cuenta, ya estás ahí. Supongo nunca nos conocimos lo suficiente y no tuve un chance de despedirme... por eso, por extraño que sea, este es mi tributo a ti y mi manera de decir adiós. Saludos a los que estén allá arriba o donde sea que estén...

Jorshua 

Reflexiones de Regadera Presenta

Hay regaderas mágicas, en serio. Nos invitan a nosotros mismos a reflexiones que pueden hacernos gritar EUREKA a la solución de problemas personales, pequeños, grandes o simplemente a entender el mundo según nosotros. Claro, la ilusión de este proceso no siempre tiene que ser coherente o cierto... pero es sabroso hacerlo mientras te bañas.

En esta ocasión les traigo a la venta... el por qué, técnicamente la iglesia contribuye a la destrucción de Dios si es que Éste fuera algo más tangible de lo que se cree. Es un supuesto que va más allá de la canción de Alanis Morrisette "What if God was One Of Us?" Hablo de la naturaleza como la conocemos.

Manténganse conmigo, un momento. A lo mejor lo que les voy a comentar les entretenga un poquito y les esboce una sonrisa, los haga encabronar al punto de mentarme la madre en este espacio o simplemente logren tacharme como el idiota que siempre he sido y nunca he negado ser.

Oh, la humanidad (tono clásico de grito desesperado mientras se cae el Zeppelin) y su relación con la naturaleza. Simplemente, con los años, hemos tenido que aprender a punta de madrazos a respetarla y aún así nos falta camino, chavos. Nos devoramos los recursos naturales, contaminamos, nos expandemos como cual vil plaga y no nos detenemos a cuidarla. Sin embargo, ya hay un rollo verde que quizás nos vaya a salvar en algún momento de nuestro propio apocalípsis.

¿Qué demonios tiene que ver la iglesia en todo este rollo?

¿Han escuchado la frase "los hijos que Dios me mande"? Pos eso mismo. O sea, en tiempos actuales hay un dilema existencial y moral que se reduce en el aborto. ¿Favor o en contra? ¿Es vida? ¿Es un feto? ¿Es Michael Jackson de negro a blanco? El aborto es un tema muy delicado que en tiempos pragmáticos se ha vuelto una opción (no sé si necesaria o no) y tema el cual, las organizaciones eclesiásticas niegan por completo y me parece una postura muy respetable... salvo cuando también están en contra de los métodos anticonceptivos. 

Señores, ¡estamos sobre poblados! Es difícil traer vida sin pensar que los recursos naturales se pueden acabar y que no les estamos dejando un mejor mundo a los chiquitines. La calentura es responsabilidad del ser humano, pero también educar a la misma humanidad de medios para no procrearse sin ton ni son. Si la abstinencia no pifa porque de plano somos demasiado sexys, se necesita educar para evitar la penosa necesidad de abortar y las autoridades eclesiásticas no han hecho una buena labor en ello.

También, para combatir la procreación no planeada y liberar la calentura está la homosexualidad. No importa cuánto se intente, estará cabrón que salga un bebé entre dos personas del mismo sexo (a menos que se adopte, pero es tema aparte). Sin embargo, hay quién dice que esto no es natural y que mejor no... claro, no es como si uno decidiera ser o no ser homosexual de la noche a la mañana, pero no prohibirlo o verlo mal ahorrarían al mundo el nacimiento de muchos infantes consumidores de recursos naturales.

(Hay que recordar que los padres heterosexuales son los que procrean hijos homosexuales... caería bien aceptar algo que NUNCA ha estado mal para empezar).

Podríamos iniciar una legión de chaqueteros con el fin último de... masturbarse. Masturbándose todo el mundo feliz y contento y sin niños. De ahí podemos pasar a la legión del sexo oral y de ahí al uso debido del condón; un programa paso a paso en el que disfrutas sin tener escuincles.

El mundo se ha vuelto pragmático. Es necesario ser práctico para mantener estable a la humanidad y la educación y la apertura de ideas para mantener este planeta también es responsabilidad de las organizaciones eclesiásticas.

Y también, la bola de calientes que no conoce el uso del condón y se lo pone en la cabeza para verse bien vergas, ya estuvo suave. A coger rico y sabroso, pero protéjanse, mis estimados... luego no quieren dar en adopción a sus hijos no planeados a posibles parejas gay. (Eso quizás sea para otra entrada)

El autor de este blog lamenta la falta de coherencia de este escrito, pero era necesario vomitar las palabras que rondaban en la cabeza de éste desde que se bañó. (Y debo hacerle honor al nombre de este blog)

Ser el mejor ocioso me hizo escribir esto.

Mientras me aburro como ostra en lo que un video se convierte a AVI y amenaza con ocupar mucho espacio en mi disco duro, aprovecho para simplemente ver a la pared y preguntarme por qué tiene tantas grietas. En eso recuerdo la ola de temblores que azotaron al país durante el año y ruego que no se vaya a caer.

Después llega a mi mente la idea de que tengo vecinos al lado y de que en algún momento pueden usar un taladro gigante y perforar la pared, por lo que procuraré no recargarme en ésta y evitar ser descerebrado por accidente. Bueeeeeno, ya nací descerebrado, pero me gusta pensar que aún hay materia gris flotando por algún lado de mi cabeza.

Entonces termino ubicándome en mi actual espacio temporal y recuerdo que estamos en vísperas políticas y que el IFE decidió robarme otro domingo de mi vida para ser funcionario de casilla. Luego pienso en los #Yo132 y todos aquellos que se deslindan de ellos.

Se alega que es suficiente con ser un chingón en lo que sea que te dediques para ayudar al progreso del país. El mejor barrendero, pintor, conductor de pesero, profesionista, comunicólogo, periodista, oficinista o mienta madres. El chiste es ser el mejor.

En vez de estar marchando, deberíamos preocuparnos por ser Juan Camaney en nuestra área de especialidad y dejar de molestar a otros. ¿Y si yo quiero ser marchante profesional? ¡Seré el mejor manifestante que este país pueda tener! Ah no, pérense... que eso ya no es ser chingón, sino ser una piedra en el zapato. Perdón, perdón.

¿O el mejor idiota que este país pueda tener? Luego recordé que Peña Nieto me ganó ese puesto. Y competir con él, está cabrón. ¿Mejor ladrón? Naaaaah, ya varios politiquillos me ganaron el puesto. El narco ni se diga... 

Terminamos pidiendo que la gente sea buena y deje de estar alegando cosas en las calles. 'Yo no soy 132' porque cedo el lugar a las ancianas en el micro, respeto la línea de peatones, no me paso los altos, digo por favor y gracias... ¿Desde cuando la simple amabilidad tiene que ver con NO poder manifestarse de manera pacífica en las calles? 

¿Tenemos los mejores medios de comunicación que México puede tener? 

¿El mejor presidente?

¿Los mejores candidatos?

¿Las mejores instituciones?

Porque la lógica de ser el mejor en tu área de especialidad es maravillosa. ¿Cómo les haces saber a esa bola de pelmazos que deberían ser el mejor en su área y no el idiota de la misma? ¿O los abusivos?

¿No podemos decirles a esas personas que cedan el asiento a las ancianitas? ¿Que saquen su basura? ¿Que no se estacionen en doble fila? ¡¿QUE NO ABUSEN?!

Su buen individualismo se ve afectado por el mal individualismo de los demás. 

Me gustan sus ideales de ser la mejor persona que puedo ser, pero si yo lo voy a intentar, estoy en mi derecho de exigirle a los demás que lo sean. El problema es que a uno solito no lo pelan, y en eso, como rayo de luz, de esperanza o de simple catársis llegan esas marchas jodonas, que a algunos nos recuerda lo fastidioso de la situación y que están intentando lograr un cambio. 

¿Alguien ha intentado romper un mal hábito? Es una friega. Por eso nos requetejoden tanto las manifestaciones, porque lograr un cambio es una pinche joda, y a nadie le gustan las jodas.

Tener una nueva línea del metro es una joda, pero esperamos que al final valga la pena. Lo mismo va con esto: aguantar todo este rollo es para que al final valga la pena.

Bien dice el dicho: Si no compran, no malluguen. 

No hace falta deslindarse de algo, basta con no participar. 

FIN de quejas que en algún momento parecían tener sentido.

Valemadrismo: Fuente de desarrollo personal

Estudios mexicanos comprueban que el valemadrismo puede llegar a extender la vida del ser humano hasta un 60%, según revelan científicos que terminaron de taxistas, microbuseros y en menor grado, de torteros de día y taqueros de noche.

"Aquellas personas que dan un carajo, tienden a tener paros cardíacos de manera más frecuente debido al coraje que puede desencadenar un hecho que debió habernos valido madres." comenta estudioso del fino arte de no dar un carajo.

Mientras que los microbuseros hacen lo que se les da la gana, los automovilistas que deben convivir con ellos en la misma calle, hacen corajes de más poniendo en riesgo la salud de su corazón.

Del lado artístico, el no dar un carajo por algo, o en palabras menos científicas, que les valga madres, ha dado frutos, según revela el estudio. "Las bandas que les importó un carajo lo que pensaran de ellas y sólo fueron a hacer lo que debían hacer, han demostrado tener gran éxito a comparación de aquellas que les importaba lo que pensaran de ellas. Las demás sólo hicieron lo que querían hacer."

Así es como dar un carajo puede resultar nocivo para el cuerpo y mente, mientras que nos valga madres lo que la gente piense de nuestra persona puede llevar a un desarrollo personal, mental y profesional mucho mayor.

Ahora que lo saben, espero les valga madres esta entrada.

Enfermedades Psicoviales

Circular en esta ciudad puede ser cosa de locos si uno no tiene la cabeza donde corresponde en completa sincronía con su mente al momento de manejar. La mayor parte de los defeños somos personas mentalmente sanas al momento de caminar, pero cuando nos ponen a operar vehículos de cuatro ruedas, comienza nuestro deterioro intelectual y comenzamos a ver cosas que quizás no existan, nos confundimos y a veces sentimos que la ciudad está en nuestra contra.

Lo que no sabemos es que todo es una combinación del entorno inmediato con nuestra mente, es decir, nuestros alrededores influyen con lo que vemos, pero el cómo nos sentimos y actuamos depende de nosotros mismos.

He aquí tres posibles casos psicológicos que usted puede padecer al conducir:

Paranoia Vial.

¿Alguna vez ha sentido que la ciudad cambia de repente? ¿Que en la mañana manejaba por la calle hacia un sentido y de regreso es otro? ¿Se ha topado autos en sentido contrario cuando usted sabe que el eje vial va hacia donde usted va?

Si usted padece de esto, es seguro que al dar la vuelta en algún lado tenga miedo de meterse en sentido contrario de manera constante. Que lo que era ya no sea.

No se preocupe, usted no está loco (a menos que lo persigan elefantes rosas), sólo debe familiarizarse con la zona en la que conduce y descifrar los horarios de algunos de nuestros ejes viales y hallar rutas alternas. La ciudad no está en su contra, sólo algunos ejes viales de reversibilidad temporal que se volvieron permanentes.

Carriles Esquizofrénicos

El siguiente caso, presenta síntomas de duda al intentar elegir un carril para manejar. Este es un síndrome pasivo de la vida citadina ya que ésta no tiende a contar con trabajadores que pinten bien las rayas de los carriles o con pintura que perdure el paso del tiempo y marque por dónde uno debe circular.

Casos conocidos: Cuando pintan carril nuevo, pero no borran el anterior. Súbita reducción del mismo. Borrón de la pintura negra tapando la blanca y la blanca nueva borrándose quedando a un tono similar.

¿Qué provoca? Voces en la cabeza que intentan definir la elección de carril. Un conductor normal es asediado constantemente por frases como: “Es por aquí.” “No, no, sigue al de adelante.” “Creo que por aquí no cabes, es el otro.” “Esto no es de tres carriles, es de dos.”

Si presenta uno de estos síntomas, no se preocupe. Ver espejismos es normal en el entorno del defectuoso y ya debería estar acostumbrado a ver cosas que no son lo que parecen como minusválidos que en realidad son atletas prodigiosos.

Siga su sentido común y elija el carril en el que usted cree que puede manejar cómodamente. Si aún duda de usted, siga al de delante con la esperanza de que tenga un mejor sentido común. En caso de choque, admita sufrir un grave caso de Carril Esquizofrénico.

Daltonismo de Automovilista

Esta es una enfermedad que sólo se presenta cuando usted se sube al vehículo y decide manejarlo. Constantemente se pasa los altos y se ha llegado a detener en los sigas, en los cuáles, a veces es necesario que escuche un claxon ajeno al suyo para decidir que quizás es mejor avanzar. Otras tantas usted toca el claxon mientras el semáforo está en rojo creyendo que el de adelante debería estar avanzando.

Si usted ha hecho lo que se mencionó con anterioridad, es probable que esté padeciendo de este síntoma. Éste es provocado gracias al estrés que produce el tránsito del defectuoso, aunque a veces también es producto de la mala sincronización de los semáforos. Esos que sólo duran menos de 10 segundos antes de cambiar de color y hacen que uno se pregunte qué fue lo que pasó y si estaremos viendo con atención las cosas…

Recomendaciones: relájese, deje el claxon en silencio e intente no perturbar a otras personas que sufren del mismo síndrome que usted. Esa herramienta ruidosa no hará que los colores cambien, pero sí que sus niveles de estrés aumenten provocando distorsión de la realidad (ver gente trepándose en su auto para limpiarle el parabrisas pueden ser una ilusión. Active los limpiaparabrisas y disípela).

Si padece alguno de estos casos: sonría, ponga música ligera y cante, esto ayudará a mejorar su estado mental.

Colaboremos por un manejo seguro, sano y cafremente responsable.

(Ninguno de estos síntomas es avalado por asociaciones psiquiátricas de prestigio)

El Bache Voraz

Mientras que algunos le pondrían rines de acero cromado a sus naves, yo soy de la idea de cambiar las llantas por una tracción de oruga como la de los tanques. No sólo evitaría que la grúa se lo llevara de cualquier sitio de manera injustificada –o quizás justificada- sino que protegería la integridad de mi vehículo contra el enemigo número uno de las calles en épocas de lluvia: ‘El Bache’.

Lo que muchos no saben de esta mítica criatura que habita las transitadas y demacradas avenidas del defectuoso reside que en esencia es una planta carnívora. Se alimenta de agua que es lo que la hace crecer y reproducirse dejando a su alrededor múltiples de hijos de la misma especie. Algunos empiezan como si al asfalto le faltara una piedra microscópica, pero entre más se alimente, más crece fusionándose con la familia para crear el cratus maximus (un cráter de tamaño monumental que dice la leyenda se ha tragado carros enteros).

Una vez que logra un tamaño considerable, su apetito se vuelve feroz. Su principal alimento son los neumáticos de conductores despreocupados y despistados que osan pasar por sus fauces de concreto provocando que a veces sus dientes logren ponchar una llanta, y cuando tiene suerte, un poco del eje u otras partes del auto tocan su paladar haciéndolo crecer un poco más.

Su principal defensa se logra mediante el camuflaje urbano y la flojera gubernamental de ponerle atención a las vías de la ciudad. Usa la lluvia para esconder su profundidad y engañar a su víctima. Además de autos devorados de manera parcial, se han reportado historias de transeúntes sobrevivientes a la ira del bache. A algunos sólo les ha mordisqueado un tobillo provocando una leve torcedura y en el peor de los casos, un esguince, pero otros han estado a más de una pierna dentro de su boca.

El bache no sólo presenta una amenaza al patrimonio móvil de cada habitante del defectuoso, sino también a la salud. Caer en uno de estos monstruos puede provocar una excesiva producción de bilis, espuma en la boca, inyección de sangre en los ojos, posibles espasmos e instintos asesinos. (Una estrategia del bache para acabar con la raza humana es que ésta se mate a sí misma.)

Sin embargo, la batalla no está perdida, aunque sí difícil. Como toda guerra de guerrillas uno debe resistir hasta que las lluvias terminen, y de mientras, mantener los ojos bien abiertos a cualquier irregularidad que se pueda presentar. Los ojos y la vista en el camino es la principal arma en la lucha contra el pavimento tan descuidado de la ciudad.

Memorice la ubicación de cada bache con el que se encuentre y evite pasar sobre ellos. En caso de lluvia tome precauciones extra si no es una ruta por la que transite mucho. Varios taxistas han sufrido la pérdida parcial de su nave gracias a estos desgraciados.

Como ya mencioné, la flojera gubernamental es una de las principales defensas de esta criatura. No sólo pueden tardar una eternidad en taparlos, sino que muchas veces cuando lo hacen, el bache no tarda mucho en renacer y volver a causar terror en las calles.

No obstante, usted, querido ciudadano, no tiene qué temer. Les voy a contar un secreto que al parecer no todo el mundo sabe y del cual yo me acabo de enterar: ¡uno le puede reclamar al Gobierno del DF por los daños causados a su automóvil por estos monstruos come llantas!

Así es, la Procuraduría Social del DF tiene un programa de ‘Atención al conductor’ donde pueden atender este tipo de siniestros. Para asesoría les dejo su teléfono: 55 92 79 90 y en caso de consulta, su página web: http://www.prosoc.df.gob.mx.

Por desgracia, hay cosas que suenan muy buenas para ser verdad y tienden a tener una contraparte: hundirse en un mar bizarro lleno de burocracia para que todo funcione como uno quisiera que sucediera. Qué tan rápido o qué tan lento sucedan las cosas es un dato que desconozco y no podría decirles cuánto durarán éstos trámites.

De todos modos, si llegan a ser víctimas de algún bache, no se queden callados, alcen el puño con ira, tomen el teléfono y marquen apenas su llanta pierda la vida. Si el dinero de nuestros impuestos no se va a vialidades, mínimo que reparen el daño que estos monstruitos de corazón de asfalto han provocado.

Si la vida fuera una porno...

Posiblemente el primer video que te enseñarían tus padres habría sido cómo fuiste traído al mundo 9 meses antes de tu nacimiento. En los créditos saldría la familia como el equipo de producción de la película y a tu padre utilizando un uniforme de repartidor de pizza mientras tu madre lo seduce desde la entrada. En un momento de confusión ruegas al señor de que esa no haya sido la manera en que tus padres se conocieron y esperas algo más romántico. Para eso, vete a ver una película de Disney.

La obesidad quizás no existiría, el exceso de tiempo invertido en repartir pizza y tener relaciones sexuales serían todo el ejercicio que necesitarías. De hecho, la pizza no te engordaría tanto como lo hace el día de hoy, o al menos, aprovecharías más sus calorías.

Las profesiones de mecánico, repartidor de pizza, instalador de TV por cable y reparador de electrodomésticos a domicilio serían las profesiones más solicitadas en el mercado. Ergo, esos volantes que reparten a diestra y siniestra de reparaciones de refrigeradores y demás, por fin darían frutos.

Cuando se fuera a acabar el mundo (ahora sí, neta) coger sería lo último que uno haría. Por fortuna, esperemos que leer a Carlos Cuauhtémoc Sánchez no sea algo necesario antes de morir.

El cáncer de próstata se eliminaría casi por completo, pero los problemas de espalda en mujeres aumentarían a la edad de los 35 años.

La pena capital sería morir por Snu Snu.

Los niveles de estrés en la oficina bajarían radicalmente y la gente iría con poca ropa a trabajar.

A los 40 el viagra sería el equivalente al Cevallin para los niños; de distintos sabores para cada día de la semana.

Lo único sucio que ocurriría en la alcoba sería no hacerlo, leer un libro y dormirse sin tener acción. Tabú.

Si la vida fuera una porno, la procreación estaría a flor de piel, lo que conllevaría una sobrepoblación mundial que acabaría con todos los recursos naturales acabando así con la pizza y la sociedad como la conocemos orillando al ser humano a procrear por fines alimenticios y cometer canibalismo de sus propias crías para realzar la sociedad y poder vivir como si fuera una porno de nuevo.