jueves, 21 de octubre de 2010

Está vivo... ¡VIVO!

No camina, no corre, no hace ni madres más que tocar un disco a la vez. No almacena grandes cantidades de música donde puedes elegir desde 3000 rolas con el giro de un circulito sobre tu mano, ni tampoco reproduce videos, manda mensajitos, se conecta a Internet, tiene juegos, ni hace waffles, pero aún así, como me hizo feliz que funcionara.

Hablo nada más ni nada menos que mi Sony Discman de hace ya cerca de un lustro de ruco. ¿Y por qué, teniendo un iPod, me importa si sirve o no si no cumple con las características ya mencionadas? Supongo que me emociona saber que si mi computadora explota, se pierde toda mi música, o me roban el iPod, no me quedaré sin escuchar música, aunque sea un disco a la vez (porque... pues... no bajo música :p casi toda la tengo :D), incluso aunque sé que mi celular actual reproduce también canciones sin bronca alguna, pero he aquí el por qué me fijé de nuevo en santo aparatejo del tamaño de un plato:

Revisando los foros de los metal-archives.com (página de cabecera de cualquier fanático del metal) había un tema acerca de los reproductores portátiles, el cómo había quién no cambiaba su discman, ya deja el discman, el walkman y se rehusaba a usar reproductores mp3. El tema central: la calidad. Al final depende del formato en el que uno los pase (ahorita acabo de cambiar a WAV, pero AIFF, que es el más chingón, cada disco abarca 500 MB) y claro, si a uno le importa mucho esto o no.

Total, pronto haré la prueba con Bolt Thrower y usaré mi viejo discman para experimentar calidad de audio, y por qué no, recordar los tiempos preparatorianos y del poli en el que iba con mi discman a todos lados mientras caminaba. Es más, cuando compré el disco de Helloween The Legacy, el cual Gato fue el que me dijo que había salido de manera reciente (me cooperó, de hecho) y venía en dos discos, era una chinga para mí decidir qué disco llevarme al poli. Y así, ese aparetejo sufrió a Soilwork, Metallica, Helloween, Megadeth, Disturbed, Godsmack, Korn, Arch Enemy... y me cae que ahorita se me antoja escuchar a Edge of Sanity en ese antaño reproductor.

Y es que mi suerte con esos aparatos nunca fue la mejor. El primero que tuve fue un RCA y corría de maravilla, en verdad era un gran, gran reproductor. Maravilloso en todos los sentidos... hasta que un chamaco decidió usar mi mochila de tope y lo rompió. Luego me cooperaron para otro, un día de mi cumpleaños. Hermoso detalle de los amigos de ese entonces, pero la cosa esa no tenía antishock y era una joda para escuchar música. No porque se saltará, sino porque se reiniciaba... pronto renuncié a él y compre un jwin que duró un rato. También bastante malo.

Todo cambió con el Sony Discman... hasta que se me cayó al retrete. Y como un ente estaba vendiendo uno idéntico, decidí comprárselo y es ese el que ha sobrevivido todo este tiempo, y vaya que soy feliz que siga vivito y coleando.

No cambiaría el uso cotidiano de mi iPod por el Discman, por cuestiones de comodidad y cantidad de canciones, pero supongo que para escuchar en la casa o si se le acaba la pila al pequeño reproductor, siempre puedo contar con el Discman, aunque haga demasiado bulto...

Prontó lo usaré, lo prometo.

P.D. esta entrada la saqué de mi facebú, pero quise comprartirla.

domingo, 17 de octubre de 2010

Mi puño, tu cara

"For all the shit you talk
you never walked the walk
All you do is run and hide!
Slander me, slag me,
you better body bag me,
I'm not a man you should deride
You better run as fast as you can
Take you out, write you off, are you brave enough
to stand up and FIGHT LIKE A MAN?!"
Blacklist - Exodus

La violencia física nunca es la solución a nada, pero la catarsis que la rodea es un inigualable sentimiento para desestresarse en el momento y sacar frustraciones habidas y por haber mientras le presentas tus nudillos a la nariz de alguien. Sinceramente, yo no soy un hombre violento y nunca me he visto en la necesidad de darle sus buenos catorrazos a los miles de idiotas que me he encontrado a lo largo de mi vida. ¿Qué les puedo decir? No he encontrado esas ganas de aventarme contra alguien con el puño arriba gruñendo mi mejor grito de guerra.

Quizás sea miedo al dolor físico o lo que puedo llegar a infligir en un momento de rabia extrema, pues no es lo mismo aventurarse en pleno moshpit mientras Kreator toca 'Hordes of Chaos' que ir con la mentalidad de mandar a ese alguien a que le reanuden el abrelatas que tiene por dentadura.

Sin embargo, la violencia física no corre por mis venas como lo haría en un guerrero vikingo que blande su hacha en la cara de sus agresores, pues no es lo mismo pasar de frío a caliente en 5 segundos (sólo pasa en ciertos momentos... y no me refiero a la guerra...) como en una cascarita donde se calientan los ánimos. Para alzarle mi puño a alguien debe hacerme encabronar lo suficiente y tener pegada una canción de Bolt Thrower en mi cabeza o no lograría decapitar a semejante inepto.

Por desgracia, un ente ya sacó boleto. Me tiene hasta el huevo de su cobardía y su estupidez, porque si quiera pudiera hacer buenos comentarios con su cabeza y decir algo que valiera la pena con los argumentos necesarios, pero ni eso puede el muy idiota... (y no hay peor cosa que un idiota hablando creyendo ser inteligente) pero se siente parido por los dioses, aunque él sea una mera cagada de algún manatí mutante que logró engendrar a esa aberración.

Mi problema radica en lo siguiente: no se ha metido conmigo. Al menos no de manera directa. Se ha metido con mi chava (razón suficiente para muchos machos alfa de agarrar un torpedo y metérselo por el culo), pero bajo indirectas y huecos legales junto con la pendejita de su amiga que sólo anda de lamecolas con ciertas personas que se meten en lo que no les importa y sólo gastan saliva, nos quitan oxígeno y se escudan dentro de su manada.

Otro problema para mí radica en que no pienso arriesgar mi titulación por culpa de este hijo malparido de manatí en celo, porque créanlo o no, tengo posibilidades de titularme, no que este muerde cíclopes tendrá suerte si acaba la carrera y termina trabajando como asistente del asistente del puberto del Burger King. Por lo que buscarlo en terreno pseudouniversitario no funge como opción.

Por el momento el asunto anda en proceso de vías legales donde al parecer quizás se tomen cartas en el asunto para controlar a este individuo (y sus secuaces) y un posible plan dental para el baboso. Digo, yo se lo puedo arreglar de a gratis, pero mejor que lo haga un profesional de la salud y le ayude a acomodar su boca. Quizás así dejará de decir tanta estupidez y comenzará a pensar con el maní que tiene por cerebro para al menos decir sí o no.

Así que he ahí mi disyuntiva. Por unos segundos de extremo coraje y posible catarsis al partirle el hocico 'Historia Americana X' style, puedo terminar por no titularme y eso no vale la pena... aún.

De mientras... DALAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

miércoles, 13 de octubre de 2010

De esas cosas que calan

"The honeymoon's over and the love gone sour
Her nagging has got you down...
But you picked the wrong way to deal with it
You chose to slap her around!
When you exchanged your wedding vows
Nobody said: "You may now fist the bride"
Sealed with a Fist de Exodus

Violencia... parece pan de todos los días. Vemos el periódico sólo para encontrar descabezados, mutilados o individuos que fueron individuos alguna vez antes de haber sido pozole en algún tambo metálico. Quizás esto alienaría a ciertas personas de volver a echarse un pozole en su lugar de preferencia, con el miedo de estar encubriendo algún asesinato pasional con sus entrañas mientras la ñora les sirve más de esa carnita.

La verdad no es difícil pensar en que alguna mujer maltratada haya tenido la revelación de rebelarse ante el opresor y convertirlo en carnitas de la noche a la mañana. Todo apunta a convertirse en una especie de Sweeney Todd a la pozolera, pero ese no es el caso de esta entrada... digo, aún desconozco qué tienen ciertos pozoles, pero mientras no me encuentre un ojo observándome desde mi cuchara, dudo dejar de consumirlo.

A donde quiero llegar no es que como hombres le temamos a nuestra pareja y de su capacidad asesina (a mí me consta que con quien estoy ahorita me puede asesinar en cualquier momento, pero no por las mismas razones que explicaré), sino de la violencia que sufre la mujer de parte del género masculino y por supuesto, de ellas mismas.

Todo esto sale a partir de que normalmente de quien llegan más quejas a mis oídos de lo mal que estamos es de algunas chavas en general. Ya sea por miradas lascivas, o por un agarre de una pompa, de comentarios machistas o simplemente violencia física (sólo me he topado con un caso así, y lamentablemente no pude hacer nada). Rara vez escucho a un hombre quejarse de que la mujer voluminosa del metro le agarró una nalga, o que simplemente un grupo de mujeres lo desvistieron con la mirada. Ya habrá quién, pero estos ojos y oídos no se han enterado del caso, y si los hay, estoy seguramente no es tan frecuente como muchas mujeres que lo sufren más de 4 veces a la semana (o más).

Es cierto que vivimos en una sociedad machista, muchas veces fomentando este tipo de conducta sin importar edad, religión (se supone somos católicos, ¿no?) o clase social. Basta con abrir algún periódico como 'El Metro' o 'El Gráfico' para encontrar sutiles piezas de pornografía a tan sólo 5 pesos. Ya no es necesario comprar una porno hecha y derecha para acceder a una dosis semanal de desnudos, sino con comprar el periódico... y vaya, ambas publicaciones vienen de periódicos "conservadores" como El Universal y El Reforma. Todo sea por vender... pero, ¿cuál es la imagen que dan?

Es sencillo: la mujer es un objeto. Todo ente femenino que muestre un poco de piel, seguramente me desea como la contraportada del 'Metro'. Si alguien muestra un escote, es posible que se esté buscando mi mirada, mi atención, y mis palabras más ligadoras. ¿Por qué no? Esa es la sociedad que se educa con 5 pesos al día para ese periódico.

Ni se diga el origen del exhibicionismo donde el público target debe ser la mujer. ¿Quién más anda soportando las miserias de algún viejo que las esconde detrás de los billetes de lotería? Un hombre posiblemente se las patearía hasta volverlo homosexual, mientras que una mujer no sabría qué hacer (el mejor caso es burlarse de dicha persona, para no causar el impacto deseado), mientras que un hombre dudo se queje de encontrar senos detrás del raspadito de la semana. Obviamente sabemos por qué, el hombre es un ser más visual que la mujer, pero eso no significa que debamos acosar mostrando lo de abajito a diestra y siniestra... alguien podría terminar tuerto.

Ya he tenido mi dosis de historias perversas y víctimas que han debido huir con la semilla de alguien más en su sueter (dicho sueter murió quemado, por si se fusionaba con el esperma dele nte y cobraba vida, dándole pie a una raza de súper suéteres), pero hay algo más que queda a colación además del constante acoso sexual masculino y posible violencia física hacia su mujer.

Mujeres contra mujeres. Platicando un poco con mi mamá acerca de esto, cuando le mencioné que gracias a nuestra conducta, ahora hay división de género en el transporte público, ella me comentó que tampoco es tan bueno, pues al parecer la agresión femenina ante otras puede llegar a ser incluso mayor que de un hombre desconocido a la mujer.

Miradas agresivas, se debe hacer lo que se pueda para sobrevivir en esta jungla de concreto, donde el abusado se vuelve el abusador. Donde alguien golpeado, al no poder someter a su victimario, somete a alguien más. Así es como la violencia se ha gestado en nuestra sociedad bajo falsos tintes de respeto...

Supongo sólo existe una manera de acabar con esto: educándonos. Pero a este paso, dudo que sea pronto... lo que sí sé, es que es mejor invertir en cultura que en una guerra contra el narco, pero yo no soy el presidente de esta jodida (porque tenemos todo para ser de primer mundo) nación.

Ya terminé de despotricar.

martes, 12 de octubre de 2010

¿Por qué chingaos tesis?

" On the edge - spirit begins to break
Chances unsure - not much more you can take
Weakness grows - nerves start to crack
Far from safe - there is no turning back!"
Armageddon Bound - Bolt Thrower

Y es que mientras escribo esto tengo un par de ventanitas abajo asomándose para ver en qué momento me voy a poner a trabajar en la tesis, porque mientras tecleo en este espacio, debería estar luchando contra las hojas en blanco de Word y destrozarlas con palabras de una manera lenta y victoriosa.

De todas las formas de titulación, elegí tesis. Posiblemente sea la cosa más espantosa a la que me pude haber sometido, hojas de redacción, puntos que probar, y lo peor... la prueba final donde debo defender mi documento a capa y espada de posibles fugas, errores y preguntas que puedan perforar su poca resistencia. Un extraño juicio donde fungiré de abogado defensor ante un jurado compuesto por familiares y amigos y sinodales juzgando mi trabajo. Realmente si lo pongo así escribirlo no debe ser lo más difícil, sino defenderlo. Pero no importa... ya llevaré mi artillería pesada (más factible si me comienzo a volver narco de una vez).

Desde que comencé la carrera decidí que esta iba a ser la manera en la que me quería titular. No me interesaba el examen profesional, por promedio, por asesinato a los directores de la carrera. Yo quería hacer mi tesis y me programé para hacerla. Aunque la verdad, no pensé que fuera tan pesado... y es que me falta disciplina. Me falta motivación, pues una vez cruzado el umbral que divide al alumno del desempleo, no he logrado hallarme y me ha costado trabajo ponerme frente al monitor a teclear las mismas teclas que estoy presionando para realizar este leve escrito.

No obstante, debo lograrlo. No por mis padres, abuelos, hermanos, amigos o mascotas. Por mí. Simplemente la idea de poder ser citado por algún ente que busque información acerca de mi tema, podrá hallarme y ser útil. Un extraño legado, un regalo de mí para mí y el mundo que estará disponible en un estante de donde sea para ser consultado. Una huella, otra visión de las cosas. Un ligero cambio al mundo... ¿acaso eso no es lo que muchos luchamos?

Sólo sé que el primer paso siempre será el más difícil. Pero una vez que lo damos, sólo existe una dirección: adelante. Además, no es como si nos quedara de otra, ya que Cronos nos chinga con el tiempo y pa qué les cuento...

En fin... a ponerse a chambear y a ir por el café... esta noche llegó la motivación de avanzar. Y mañana... y pasado mañana... y mando mis avances... y a ver qué pasa.

jueves, 7 de octubre de 2010

Pateando a la vaca muerta: Música Satánica

"Do you know what there is just behind your wall?
Do you hate what you can't see on the spinning ball?"
Open Your Life de Helloween

¿Qué es lo que nos imaginamos al pensar en música satánica? ¿Acaso a un grupo de encapuchados recitando algo para sus adentros mientras sostienen una vela frente a una joven desnuda sobre un pentagrama? ¿Música llena de guitarras chirriantes y una voz como si pusiéramos un vinyl al revés?

La duda tiene un origen muy simple. Hace tiempo, mi novia me comentó que en la estación de radio de la escuela, quizás tendrían prohibido poner música de índole metalera, por respeto a las monjas que administran la escuela. Entiendo el por qué se evita este pleito, pues el heavy metal no tiene el mejor de los estereotipos para muchos.

Sin embargo, lo que me llamó la atención no fue eso, sino que alguien terminó agregando: 'o música satánica'. ¿Qué es la música satánica? Muchos tienden a relacionarlo con un montón de individuos asesinando a una cabra mientras tocan su guitarra con los dientes de ésta y el vocalista gruñe algo en la bocina con la sangre escurriéndole del cogote. Así es, yo también puedo exagerar. Así que, ¿existe música de temas satánicos más allá del rock y el heavy metal?

Mi leve investigación me hizo toparme con dolorosos callejones llenos de ignorancia, donde una banda en particular surge entre las entrañas de Google, su nombre muchos lo conocemos: Iron Maiden.


A partir de su lanzamiento de 1982 'The Number of the Beast' no se ha dejado de hablar si son satánicos o no, es más se les adjudica su éxito a que han vendido su alma al diablo y veneran a la iglesia satánica de Anton LaVey, sólo por ese disco. Sólo por su canción más conocida 'The Number of the Beast' y bueno, sólo porque en la portada sale Eddie manipulando al diablo de pronto Maiden es toda una potencia satánica.

28 años y no se puede superar... Y para terminarlo de amolar, se sacan títulos azarosos como 'Dance of Death', 'A Matter of Life and Death', 'Killers', etcétera. ¿Qué hay de 'Revelations'? ¿Flight of Icarus? ¿Blood Brothers? Supongo sus títulos nunca causaran tanta conmoción como alguien que tiene la palabra 'muerte' en el título de una canción. Hay gente muy impresionable, la verdad.

Pero más allá del estigma no superado de Iron Maiden (es publicidad gratuita, y aquí entre nos, su portada del Número de la Bestia hizo que me hiciera fan) y la constante ignorancia de que hay otras bandas más explícitas, pero supongo han fallado en su pacto con el diablo, pues no han tenido el mismo éxito. Ese Satanás es bien bueno para los negocios, al parecer. De hecho había un webcómic excelente de un extremista cristiano que ponía al heavy metal como producto de Satán. Muy hilarante, pero que no logro encontrar... si lo ubico, lo pego por aquí. (Y lo acabo de ubicar, un cómic en inglés, pero sigue siendo un epítome de lo que se cree del rock/metal... aquí.)

Sin embargo, mi leve investigación por unas cuantas páginas googleanas me llevó al siguiente video donde podemos denotar que el espectro satánico no sólo abarca la chirriante guitarra de Celtic Frost o Mayhem. También el raeggeton es changarro del diablo, ya que en un video de Don Omar (nombre más pendejo) se habla de cómo un fauno o al menos, alguien mitad cabra, mitad humano, debe ser el diablo... digo, ¿quién más tiene esas facetas y baila tan bien? Sólo es obra de Satán... ¡DE SATÁN LES DIGO!

No sólo bailar bien es del mismísimo demonio, nadie se salva de ser adorador del cornudo aquí. Rebelde también es juzgado por tener contenidos subliminales venerando al satanismo, pero nada que no se haya visto antes. Ya pasó con 'Las Ketchup' y su famoso Acerejé. Ni se diga de Sergio Andrade y el caso de la Trevi donde parece que está poseído. Sí, eso pasa cuando uno se droga... se encuentra fuera de sí y termina en un escándalo involucrando a la Trevi.

En fin... mi triste intento de investigación termino hundida en un mar donde todo termina siendo del mismo demonio, bien lo decía el Reverendo Alegría en algún capítulo de Los Simpson: "Marge, aquí entre nos, hasta ir al baño es pecado."

Pero para quitar el mal sabor de boca que tengo, les dejo un video donde ni Pokémon se salva. A no... si no lo habían escuchado antes, es hora de que se den cuenta hasta donde puede llegar esta cacería de brujas choteada... pero caray, es hilarante.

lunes, 4 de octubre de 2010

El Transporte Público y Tú

"I've got no time for decisions
All I can do is complain
They threaten with institutions
I think they're all insane..."
Flee From Reality de Metal Church

Siempre habrán buenas noticias y malas. Algunas simplemente depende del matiz y serán enteramente subjetivas a la hora de ser apreciadas. No es lo mismo festejar la muerte de un dictador que ser el hijo de dicho tirano. Mientras que el pueblo festeja, los familiares lo lloran (a menos que haya sido algo así como padre tiránico, pero bueno... cada quién).

Lo mismo pasa con los eventos relacionados con las obras públicas. Unos corren despavoridos a la simple mención de nuevas obras viales mientras que otros aplauden y salen a la calle a gritar por más. En este aspecto creo nunca estaremos de acuerdo, ya que las opiniones al respecto van desde apruebo hasta condeno, y lo peor, es que hay quien lo agarra por el lado de tintes políticos que muchas veces ni al caso. Es decir, por apoyar una decisión uno es pollo o pitufo, aunque uno simplemente sea apolítico, al menos lo que he visto en Internet.

Si no saben, que no les cuenten, mejor entérese que próximamente habrá una cuarta línea del Metrobus en nuestra querida ciudad rondando de Tacubaya a Santa Fe. Terror corrió por mis venas por el mero pensar de tener que soportar obras en algún otro punto de la ciudad, siendo actualmente asediado por la línea 12 del Metro y la línea 3 de dicho Metrobus. Ni para dónde hacerse cuando ya andan planeando construir la cuarta...

Odio cómo quedó Xola después de la línea 2 del Metrobus. Odio no poder dar vuelta a la izquierda. Pero supongo que para aquellos carentes de automóvil, debe ser una gran opción tener un medio de transporte un poco más seguro que el pesero convencional. No puedo asegurar nada, pero al menos creo que el Metrobus no ha sido asaltado tan cotidianamente como un pesero de cualquier ruta.

La pesadilla de las obras son para las vialidades. Al menos mientras duran y después cuando acaban... Odio Xola. Odiaré Cuauhtémoc. Pero quizás este tipo de acciones sean las que conlleven a una cultur de transporte público dejando atrás el vehículo particular. Eso sólo garantizando la eficiencia del transporte que nos andan imponiendo, pues hay un ligero detalle: con el transporte público nada es seguro. Tanto te puede tocar vacío, como lleno; como se puede tardar 5 minutos como 20 minutos. Y esto aplica a TODOS sin excepción.

Si hubiera una garantía de al menos poder subirte sin la necesidad de respirar el sope del prójimo, y sin tener que dejar pasar varios camiones/metros/metrocamiones otro gallo cantaría y al menos yo, no me importaría tener que depender del carro para ciertos lugares. Ahora, yo soy alguien que no usa mucho el carro... no me gusta usarlo entre semana. Nunca sabré si tardaré más manejando o buscando un lugar donde dejarlo, o si de plano deberé hacerme cuate del franelero para que me haga el paro (cosa que no me gustaría... intento no darles dinero).

Eso si contáramos con un transporte eficiente, cosa que no. Nunca ha pasado y sigue sin solucionarse. No se solucionará con más líneas de Metrobus, sino con más Metrobuses. No sólo eso, que estén ordenados y tengan horarios. Pero sé que es mucho pedir.

También está el siguiente asunto: el sexo.

No, no, no... no me refiero a que se lleven actos pornográficos en el transporte (aunque me han dicho que hay prostitución en el metro, así que quién sabe) de tiro por viaje. Me refiero al género que cada quién tiene, hombre, mujer o confundido. No importa... el caso es que no es lo mismo para un chavo subirse al transporte que a una chava.

Siempre será la misma queja, y es que los muchachones andan metiendo mano donde no deben y obviamente debe ser un martirio viajar teniéndote que cuidar las nalgas de la mano del cuate de al lado. Menos en hora pico donde uno debe aguantar manos que no funjan como extremidades propias o muchas veces las miradas lascivas.

No porque alguien lleve escote, nos desea. No porque alguien lleve falda, nos desea. Sin embargo, creo, o al menos de las quejas que han alcanzado mis oídos, la realidad parece esa. Es cierto que somos mirones... pero hay miradas y miradas.

El punto es que si no se corrige este asunto, no se podrá crear una verdadera cultura en pro del transporte público. Si los tiempos son tardados, eficiencia mala y encima aguantar al sexo opuesto que anda como gacela en celo, viajar siempre será tortuoso.

Estoy en pro de las obras en beneficio del peatón... pero preferiría que los sistemas que ya tenemos se perfeccionen a seguir engendrando más sistemas que necesitarán perfeccionarse después.

Vamos parte por parte, dijo Jack el Destripador.

viernes, 1 de octubre de 2010

Eso amarillo es una direccional, idiota

"Welcome to my panic
and I'm sure you know the rules
where everything comes crashing down
and madness is the rule!"
Invite It - Annihilator

Nunca había chocado. Al menos no contra otro auto en movimiento. Sólo algunos objetos inanimados habían sentido la furia del 'Peyote' azul, pero era cuando de plano la cagaba para estacionarme. Pero dicen que hay una primera vez para todo, y esta fue la mía en una fría noche de octubre, donde el mundo corría a gastar su quincena, el tráfico estaba de los mil demonios y el pendejo de mi lado derecho quería dar vuelta a la izquierda desde ahí. Supongo aún no hay carros que salten, y si los hay, no es el de este cuate.

Lo gacho de chocar, después de ver como quedó la nave, no son las palabras enojadas que se intercambian apenas segundos después del acto. No es el horrible sonido de la lámina deformarse por la colisión. Es tener que solucionar el maldito desperfecto y hallar cual de los actores en una telenovela de mal gusto es el culpable.

Apenas ocurrió todo, sobrevino la reacción lógica a seguir: Mentarnos la madre.

El individuo bajándose de su fiesta rojo mentándome la madre, y yo, defendiéndome de sus mentadas, mentándole la suya. En algún momento creí que iban a haber catorrazos, pero todo terminó en un: "¡Pues qué pedo! ¿¡Le hablamos a los seguros o qué chingados?!" de mi parte, pues estarnos aventando culpas nunca íbamos a acabar. Para él yo era un pendejo y para mí el cuate tenia un cociente intelectual equivalente a la temperatura ambiente (era una noche fría de octubre...)

No puedo mentir: me puse sumamente nervioso. Es como todas las primeras veces, uno no sabe qué hacer, pero por fortuna Nayely tiene la cabeza más fría que yo y actuó rápido. Obviamente busqué el seguro, hablamos, se tardaron en contestar, llegó su papá (ya estábamos a 3 cuadras de su casa), le hablé a la mía, llegó, el papá de Nay se le puso al brinco a este cuate, y así transcurrió el tiempo en lo que bromeabamos acerca de alguna que otra cosilla por ahí entre padres (mi mamá ya había llegado) e hijos.

Lo mejor es el morbo de la gente. Todos volteando a ver qué había pasado y llegué a saludar a una señora en el pesero porque se quedó viendo a ver si lograba divisar algo en medio de la calle.

Ni se digan los burlones que pasan a ver el accidente. Entre chiflidos de 'lero lero' y un taxista que nos gritó (según alcanzamos a medio entender) "Strike One" -straik Juan- fueron motivo de sonrisas, carcajadas y chistes en lo que llegaba el seguro.

50 minutos después llegó el cuate del seguro. Sin duda una de las peores esperas que existen, más cuando el imbécil del otro ni si quiera le habló al suyo, así que... eso enerva más que el hecho en sí.

Este muchacho me preguntó qué había pasado, le expliqué que yo iba derecho y el ente se dio la vuelta del lado derecho al izquierdo y que yo traía también mi direccional de que iba hacia la derecha (¿ubican av. Revolución por eje 7? Espero que sí, ahí fue bajo el puente) y que este cuate se me atravesó como gacela en celo y la atropellé sin querer. Digo, de dos no se hace uno, supongo... Ya había yo dejado pasar una camioneta y este también quiso seguirle, y na más no la libró.

Normal... supongo... hasta que el cuate del seguro le pregunta la versión al otro. Ahora resultaba que él estaba del lado izquierdo para empezar... En verdad... falta ser estúpidos si alguien creé que eso había pasado. Si él hubiera estado de ese lado, nunca le hubiera pegado... pero bueno. El del seguro le dice que desde su particular punto de vista, él se me atravesó por razones ya mencionadas, a lo que el idiota este le dice que desde su particular punto de vista, eso no pasó. El cuate del seguro entonces le dice: "Entiendo... y es válido. Pero el mio tiene fundamentos." ¡SOPAS! Callado papá...

En fin... no tiene caso hacer corajes... al final mi carro quedó peor que el del otro, y cada quién se fue con su golpe. Es decir, tanto pedo pa cagar aguado, además de que NO le íbamos a pagar su golpe, si eso esperaba el imbécil este.

Al final aprendí que el proceso de choque no es malo por el altercado, sino por la solución a éste. Para mí, él siempre tendrá la culpa y será un orangutan idiota y para él siempre seré yo el greñudo piojoso que tuvo la culpa.

De dos no se hace uno...