¡SHAZAM! Y el año se fue...

"I'm reaching out to find a solution,

To find an answer and relief.

I see a world so strange and cold,

I see a world of rules and thieves..."

World of Fantasy de Helloween

Y que se acaba otro año... y como todos los años llegan terroríficos pensamientos a mi cabeza acerca de cómo va a estar lo que sigue, lo que vendrá y lo que depara el siguiente ciclo. Quizás es miedo de que se acercan mis 25 y un sentimiento de no haber hecho gran cosa a lo largo de mi vida me acecha como si fuera obligatorio haber cambiado el mundo en lo que llevo de vida. Lo que sea que haya pasado, personal, global, social, religioso, satánico o si las pizzerolas regresaron a su forma original es irrelevante para todo esto. La vida sigue su curso y sólo el tiempo será juez de lo que pasará después con la calidad de los actos a cometer un 2011 que a los ojos de un pseudo adulto con mentalidad de niño, parece aterrador. Incluso cuando la transición es indolora y podría ser más amena con un calendario de las azafatas de Mexicana (o de donde sea) para no sufrirle tanto a esos segundos donde uno grita "¡Feliz año nuevo!" con entusiasmo y devoción a que podrán cambiar algo que no les gusta.

¿Por qué no? ¿Acaso no todo inicia con el deseo? Ya lo demás corre por cuenta de la voluntad, pero de mientras el querer ser algo e intentarlo vale la pena... aunque no porque espero que la destrucción de la Maistra Esther Gordillo con cada uva que consuma, significa que me volveré en un asesino a sueldo, ¿cierto? Aunque podría empezar como León (The Professional) y comenzar por hacer mis 10,000 abdominales diarias, conseguirme una planta de nuevo mejor amigo, y comerme mis Zucaritas con pura leche... aunque eso implique dejar la chela a un lado (ya comenzamos con los horrores del 2011... ¡CHELAAAAAAAAAAAAAAAA!).

Pero en fin... este ha sido un año lleno de cambios... que no se detienen ni por Navidad ni por la liberación del Jefe Diego. El recuento de daños no es malo... acabé bien la carrera y ando trabajando en una tesis que parece prometer ya que cuando comento mi tema la gente parece interesarse... así que de pérdis ya me gané un par de lectores... vamos en buen camino.

Sin embargo, como todo cierre de ciclo, esto conlleva cambios... esos con los que uno de repente alucina, ve lejanos y que llegan como un golpe anunciado desde hace rato. "Te voy a ver a la salida a partirte tu madre." Me dijo mi futuro, y yo incrédulo que todo acababa de empezar, eran las 7 de la mañana y aún faltaba para cruzar el umbral de la escuela... ahora estoy en un round y no parece que vaya a ganar... aún.

Así que mientras me tiro un quién vive con mi futuro, terminé mi servicio social conociendo gente muy agradable y dispuesta a cambiar algo en el mundo. Por alentador que parezca, a veces la realidad no avisa y golpea más fuerte, sin embargo, me encanta la noble causa del fomento a la lectura, sobretodo en un país que es difícil que abra un panfleto (políticos incluidos). Fue una linda experiencia, sin duda y agradezco mucho al grupo con el que trabajé.

Y después siguió lo inevitable: La ninineidad que famosa se hizo por el tartamudo que decidió que Nini sería un excelente termino pa los jóvenes que ni estudiamos ni chambeamos... ¡Hurra por los términos acuñados! Y aunque me pasé un rato sin aparente actividad, terminé abriendo este blog y retomando un extraño hábito de escritura para no "oxidarme" aunque ni muy bueno sea en este arte de plasmar sentimientos coherentes sin caer en... ¡ARDILLA!

Por fortuna, después de acabar la carrera, cuando todo parecía ir bien con el proyecto de 'Sector DF' donde escribí un rato antes de salir y se truncó por unos meses... pero retomando en noviembre con un ritmo de trabajo en verdad agotador y por momentos frustrante al darme cuenta de lo difícil que me era escribir algunos textos de manera lúdica y que quedaran bien... me preocupé tanto por mantener un estilo que las cosas no fluían y eso causó estrés en mi ser y una vez más, incertidumbre si esto es para lo que en verdad soy bueno.

Escritor... en verdad no me veo como tal. Lo he hecho ya por casi 7 años o más y aún no me siento como uno, a pesar de varios artículos impresos y que ahorita escribo... ¿no debería serlo? Pero aún no siento que soy bueno... y eso puede ser positivo, mucho campo por mejorar... pero a la vez desmoralizante al intentar alcanzar un estándar que no logro sentir cerca en lo más mínimo. Supongo esa parte se la dejo al lector.

De todos modos... tengo que escribir un reportaje para la primer semana de enero, así que... al menos aún tengo chamba de escritor en lo que consigo una chamba fija y mantengo mis proyectos freelance... ¡al menos no me faltará trabajo! A ver qué pasa.

Así que... un año con algo de incertidumbre para mí. Mundo laboral, problemas existenciales como 'me la corto o no me la corto... esa es la cuestión.' Y para los que pensaron en la jarocha y no mi greña... pues qué les digo... ser un transexual seguramente dificultará más mi inclusión al mundo laboral que una greña rizada y larga.

Pero bueno, mis estimados que están leyendo esto por ocio, curiosidad o morbo. El éxito de una cantina no depende de la calidad de la copa, sino de su ambiente, así que gracias a todos por hacer de este mundo un lugar que valga la pena a mi existir, pues sin todos los amigos que me he topado en estos casi 25 años de vida, mi mundo no sería el mismo.

Así que en la buenas y en las malas, en los holocaustos zombies y profecías mayas, les deseo uno de los mejores años de su existencia, para éxitos y pocos fracasos (esforzarse por fracasar y conseguirlo también es sinónimo de éxito), amistades largas y duraderas, así en relaciones como que duren en el sexo. Por un mundo mejor, por un México con un mejor ambiente... les mando un abrazo.

Lamento haber hecho esto una tediosa lectura, pero es la última... ¡denme chance!

Subió la tortilla... también la cerveza

Y ya estamos en la recta final del año, de una década donde se ha predicho varios finales del mundo y que aún no hemos visto algún meteorito avecinándose a gran velocidad a la órbita terrestre cargado de arsenal nuclear y manejado por el mismísimo Superman. Seamos sinceros, es menos chamba exterminar a quienes se la vive salvando, que estarlos rescatando de todo (además, rescatar a un gatito de un árbol lo puso de malas). Pero bueno, el chiste es que si están leyendo esto, es que la civilización se mantiene semi-intacta, el mundo gira y seguimos vivos y coleando (y yo con manos para escribir esto).

Quizás bajo la melancolía de otro final de ciclo para muchos, aunque pasar de año es como pasar de cualquier día, trae aquellos propósitos y sueños que nos gustaría cumplir en el transcurso de 365 días y que quizás se queden en eso; un propósito ahogado por una uva. De mientras el frenesí por comprar cigarros antes del doloroso aumento de 8 varitos al vicio de muchos, también se avecina un aumento en la tortilla, y con ello, en los tacos de cualquier tipo... chan chan chaaaaaaaaaaaan.

Pero no es algo que no se viva antes, siempre parece ser lo mismo. Algo, quién sabe qué, a partir de una extraña especie de catafixia mal jugada a nivel financiero y económico afectan los precios de nuestro país y con ello, un espantoso y atemorizante aumento en impuestos, o si no es eso, la leche, la gasolina, el corte de cabello, y por supuesto, el festejo de poder crecer el salario mínimo en 50 centavos (¿cuántos salarios mínimos se necesitaron para el rescate del Jefe Diego? a no, que ellos nunca conocerán tal cifra). En fin... no es nuevo que algo suba y desafíe la ley de la gravedad, pues en México no todo lo que sube tiene que bajar... pero puede seguir subiendo.

Los sindicatos están fregados, corruptos y han perdido razón de ser, la ciudad no pinta para terminar de reconstruirse y evolucionar, además de la constante amenaza de otra línea del Metrobú y un segundo piso que será de cobro... pagado con el dinero de los contribuyentes. Pero eso sí, sabemos que nos andan estafando, nos quejamos y dejamos que lo sigan haciendo... pero eso ya es meterse en otro campo quejumbroso en el que aún no tengo ganarse de adentrarme como Alicia lo hizo en su cuento.

Así que por todo esto y más, festejen este fin de década, de año como puedan... quizás sea más difícil hacerlo conforme rueden los años y a los políticos se les mueran las neuronas.

Yo de mientras, a pesar de no ser una persona mal intencionada, comeré 12 uvas deseando que las 7 vidas de la Maistra Gordillo se acaben pronto y deje de joder el sistema corrupto y a ver qué pasa. Pero es por el bien de todos... espero...

De los confines de un Grinch

Diciembre siempre ha sido un mes que se pasa demasiado rápido. No sé qué es lo que pasa que en la recta final del término de otro año, los días pasen con otra velocidad, otros aires, otro ambiente... Pero ya cuando menos lo esperamos, llega Navidad a anunciar el inicio de los últimos 7 días del año y el fin de otro ciclo.

No les puedo decir que me la paso mal... a pesar de no tener una sonrisa en mi rostro todo el tiempo y querer un caramelo colorado todo el día, no puedo decir que odio las festividades neoliberalistas que sólo fomentan el consumo materialista. hasta suena con odio jarocho decirlo, ¿no? Como si lo odiara, pero aquí, la neta del planeta, es eso. O al menos, una de tantas facetas que tiene la Navidad. Aunque la verdad, sería hipócrita decir que no disfruto de la feliz tragadera que se vive o las cosas que uno puede llegar a obtener durante las fechas; ya sean regaladas o compradas, mi colección de discos aumenta lo que no aumentó en todo el año (y hoy compré uno de Morbid Angel, un autoregalo de mí, para mí... ¿ven?).

Entre todos los rostros festivos están aquellos, los denominados "Grinch", los que de plano aborrecen todo lo que tenga que ver con ello, una especie de "Scrooge" (Disney, ¡no me demandes!) quienes no entienden cual es la gran emoción de todo, además respaldados por películas que mantienen el Status Quo de que la Navidad es buena y debe vivirse al máximo. Por supuesto, a veces enfocándose en los regalos como otra faceta además de la convivencia familiar. Legitimizan una manera de festejar estos momentos, aunque no siempre debe ser así. Lo curioso también radica en todos aquellos que igual no somos tan entusiastas y al no caer en este espíritu, terminamos como 'Grinch' o lo que sea... digo, me da igual, pero es curioso.

Por el otro lado, más allá del odio a los caramelos bicolor y los árboles de Navidad que ya no darán oxígeno pasado el día de Reyes, están todos aquellos entusiastas que aman decorar la casa, ponen luces que podrían provocar ataques epilépticos a los peatones y adoran el ambiente que se gesta en las fechas. Quizás para los Grinch son ellos una plaga que debe ser exterminada, o al menos, bañada en agua y vinagre para quitarles lo empalagoso.

Lo que es cierto, es que no importa donde uno se situé en esta confrontación; la Navidad tiene caras sociales, consumistas, materialistas, religiosas, familiares, de unión, caritativas, ecológicas (ya dejen de talar tanto %&$#% pino) y las que les venga en gana. Quizás hasta pornográficas y eróticas con la esperanza de tener a una "señora clos (soy mexicano, lo digo y lo escribo como quiero)" en la cama en la noche, o a lo mejor el Jefe Diego suplantará el mito gringo y Coca Coleño de la imagen de Santa con su nueva barba marxista... qué sé yo.

No podemos tapar con un dedo el sol y las cosas como son: la Navidad es un fenómeno consumista donde los comerciantes pueden sacar su aguinaldo y la gente goza o intenta lograr alcanzar el status quo que tanto se vende en mil y un anuncios. A pesar de su naturaleza enfocada a lo material, está el otro lado de la moneda; poder tener un pretexto para mandar un abrazo, comer en familia, visitarse, limar asperezas e intentar ser una buena persona al menos una vez al año. Que seamos sinceros, una parte de mí aborrece que sólo se hagan buenas cosas una vez al año, cuando debería ser todo el tiempo... pero más vale una que ninguna, ¿no?

Y nada de que es por el nacimiento del niño Dios y la manga del muerto. Ya es bien sabido que nació en otra fecha y que esto es una invención para convertir a aquellos paganos que festejaban otra cosa por estas fechas y no les quedó de otra... pero si gustan creer que nació en la fría mañana del 25 y eso las hace mejores personas, adelante... no les diré que no.

Después de este chorizo de quién sabe cuantas palabras, espacios y letras, sólo me queda desearles una feliz Navidá a todos los que lean esto... ya sean pequeños enanos verdes o empalagosos intentos de Santa Clos (soy mexicano... bla bla bla), disfruten como sólo ustedes saben de este momento. Solos o acompañados, con chela o vino, en casa o fuera... no olviden que más allá de todo el frenesí que se vive este mes, tenemos un pretexto más para reunirnos, convivir y festejar la vida.

Así que de mi parte, no les diré que odien o amen la festividad... sólo que aprovechen para hacer lo que normalmente no hacen y logren ablandar lo que normalmente es duro... la costumbre ya hará que se ablande durante más tiempo.

Un abrazo, de su Grinch no tan favorito,

Jorshua

En los confines de la burocracia...

Es curioso donde nos mueve lo que algunos llamarían 'destino.' Quizás sea cierto que muchas de nuestras acciones están conectadas a un propósito que no lograremos comprender en un segundo, sino a lo largo de toda una vida. Pero de todos modos este no va a ser un rollo pseudo filosófico del sentido de la vida, así que no me meteré más en esos terrenos.

La razón por la que empiezo un pequeño y corto debraye acerca del destino es por lo que ha estado ocurriendo hace poquito, es decir, desde el martes pasado. Intentaré hacerles el cuento lo más corto que pueda, pero la neta, la neta, la neta... tómenlo como promesa de un político (incumplida).

Y es que todo comienza una linda mañana de diciembre, donde la pequeña chamba que me refugia en sus laureles me había pedido ir a una secundaria por casa de la fregada (no de la chingada, esa está más lejos) a entrevistar a unos chamacos acerca del siguiente número de la revista. Para esto, trabajo en una revista de la SEP que se la da a los chavos con contenidos educativos y bla, bla, bla. Luego me quejo de ello.

Le preguntamos a nuestra jefaza (básicamente estamos colaborando con la SEP, no trabajamos EN ella) que si no necesitábamos algún permiso o algo así, para poder entrar a la escuela, que de repente se ponen sus moños (y eso es bueno, al menos ningún desconocido entra así por no más) y nos dijo que ya habían hablado y que todo debería correr como carro en pista de hielo. Perfecto, entrar, preguntar y salir.

Pero como ya sabrán, eso no ocurrió. Necesitábamos el oficio que NADIE nos dio y por el cual habíamos preguntado. Entonces es hablar por celular, que si esto, que si no nos dejaron pasar, que si el gato atropellado a media calle seguía vivo, y pues que hablaron y que aún así el oficio era necesario, bla bla bla... y aquí es donde me surge la pregunta: ¡¿Acaso no tienen un pinche FAX?! Ya de perdís un correo electrónico, o algo que supere las barreras tecnológicas de los ochenta, ¿no? Estamos a punto de pasar la primer década del nuevo milenio y aún necesitamos que nos traigan el oficio para poder hacer nuestra chamba... ¡Viva por la tecnología!

Ahora la historia toma un estrepitoso salto en el tiempo que nos lleva de vuelta al año 2009, en el cual, su greñuda servilleta hizo sus prácticas profesionales en el Instituto Latinoamericano de Comunicación Educativa, en el departamento de Red Escolar. Un proyecto para enseñarle a los chavos a usar las nuevas tecnologías de la información y comunicación (TIC) y más adelante a un grupo de profesores para que usarab bien Word, PPT, Internet, programas de edición y todo el chanchuyo para hacer una mejor clase.

Entonces, siendo que se ha invertido en tecnología para que los chavos logren adaptarse a las TIC, ¿por qué chingados no lo hacen los administrativos? Un curso en el que aprendan a usar el fax, su correo electrónico para mandar cosas más allá de cadenas pendejas, y la computadora para que dejen de jugar solitario. En serio que les ahorrará muchísimo tiempo pasar al siglo XXI y dejar de depender de oficios para poder validar la presencia de alguien.

Y luego, esto me hace pensar que los políticos de mierda que tenemos que decidieron dar ese brinquito comprándose sus fabulosas iPads, seguramente no pasan de ser usadas como pisapapeles modernos, o cumplir la función que una computadora normal ya hacía. Sinceramente, y con el debido respeto, esas son mamadas. Pudiendo invertir en otras cosas como capacitar personal a usar bien la tecnología y abolir rudimentarios y obsoletos procesos burocráticos, se gastan la lana en babosadas... de milagro algunas escuelas tienen algo más moderno que una Commodore 64...

Esperar que se logren maravillas con los procesos burocráticos tan absurdos y obsoletos en combinación con la falta de uso óptimo de la tecnología no lograrán nada conforme el tiempo avance... pero bueno... se supone que hace casi 2 años puse mi granito de arena, ahora falta que haya quien quiera cambiar sin miedo a perder las apestosas costumbres que parecen poblar los confines de las oficinas de las escuelas e instituciones de nuestro querido país.

¡Ahora sáquense un Mexileaks y veamos qué pasó en el 2006!

La música y el universo

Hay cosas que de repente parecen estar muy conectadas entre sí. ¿Coincidencias? ¿Sentido del humor divino? ¿Nuestro reproductor de música tiene vida propia?

Sinceramente espero que no sea la última, pues en cualquier momento mi iPod puede agarrar de la nada algo de Belinda y dejarme sordo en un instante (sin mencionar estúpido). Simplemente hay veces que caminar por la calle escuchando la música que lo mueve a uno más allá de lo que lo hacen las piernas puede terminar siendo el soundtrack de una situación muy particular.

Hoy me tocó cubrir un evento de secundarias por el metro Colegio Militar y cuando uno cree que todo marcha bien, siempre hay algo que conspira contra nuestra certeza y nos prueba lo equivocamos que estamos al estar recostados cómodamente en nuestra confianza de que nada se nos olvidó.

Ahí es donde todo comenzó irse para abajo una vez que ya estaba en el metro San Antonio. Mi morral no pesaba lo suficiente y ya me había dado cuenta que el agua había sido olvidada sobre el fregadero de la cocina... ni modo, ya compraré algo después. Pero ahí fue cuando me dí cuenta que mi cámara también estaba olvidada en algún rincón... ¿Qué hacía? No podía volver, eso consumiría muchísimo tiempo del cual carecía. Fue cuando le hablé a mi hermana para que me la trajera al metro y de ahí salir pitando, pero el tráfico estaba insufrible y mejor irse al metro Mixcoac. Justo en ese momento sonaba 'Last Hope' de Apocalyptica y me reí de la ironía.

La música siguió sonando y mi hermana se tardó un rato. Sin embargo, justo cuando arribó al metro de la serpiente comenzó a sonar 'Dawn of Victory' de Rhapsody. Corrí hacia el metro como si se me fuera a escapar, y nunca más lo volvería a ver. Corrí por los pasillos y bajé 40 metros bajo tierra sólo para esperar al condenado gusano naranja. Ahí fue cuando invoqué toda fuerza sobrenatural para que lo hiciera apurarse, y una vez que se acercó, 'A Game We Shouldn't Play' de Helloween sonaba en el fondo de mi desesperación.

Nunca sabremos qué es lo que sucede con el mundo, pero decidí hacer una promesa un poco inusual. Estar de pie y ceder mi lugar si era necesario en algún momento. Llegamos a Tacubaya y la gente salió como si alguien se hubiera echado un pedo frijolero en medio del vagón. Así que al ver que no había resistencia para poner mi trasero en un asiento, decidí darme el lujo de descansar las piernas, prometiendo que guardaría ese lugar para quien lo necesitara.

Pasó una estación y el metro había abierto sus puertas y se mantenía estático. "Quizás haya alguien que quiera sentarse." Muevo mi cabeza hacia mi derecha, sólo para encontrar a un pelón en buen estado, un individuo con sus dos piernas intactas y una señora chaparra con las bolsas del mercado cerca de la puerta. Así que decidí levantarme, le toqué el hombro y le ofrecí sentarse. Quizás el karma existe o un ser divino se regodea de lo que puede lograr, pero la limusina naranja emprendió su viaje una vez más. 'My Life For One More Day' de Helloween sonaba en mis audífonos.

El trayecto fue corto antes de llegar a Tacuba, mi destino final de la línea naranja, pero no el de mi camino. Faltaba transbordar y yo llevaba prisa a pesar de carecer de un tumba burros humano que me permitiera arrojar a la gente lenta fuera de mi camino con brutal indiferencia. Fue cuando 'By Any Means Necessary' resonaba en mis oídos mientras me acercaba cada vez más hacia la línea azul. Nada podía detener a un matudo encarrerado que llevaba ya 3 minutos de retraso.

Ya para terminar un desesperante viaje luchando en contra de Cronos para hacerme llegar lo antes posible, el metro no tardó en llegar y lo aborde como si fuera el último tren de la noche. Me acomodé donde pude y comencé a ver hacia la nada en espera de llegar a mi destino unas tres estaciones después. 'Discontinued' de Death Angel sonaba en los confines de mi celular cuando noté que habían burbujas en el vagón movidas a altas velocidades por el viento que se hacía presente por la ventana. Encantado de la vida, sólo podía ver esas esféricas bolas de jabón flotar en una especie de viaje surreal frente a algunos pasajeros indiferentes. A lo mejor yo alucinaba...

Y así fue como el soundtrack de un viaje algo accidentado llegó a su fin. Llegué diez minutos tarde, pero a tiempo para agarrar 90% del evento en cuestión y recolectar material para mi crónica, y me hubiera encantado que la cancioncita del Final Fantasy VII hubiera sonado una vez llegando a la secundaria... supongo eso será en otra ocasión...

Reggeaton: Entre el Ritmo y el Respeto

El reggaetón es un género musical radical. Existe quien lo ama y quien lo odia. Basta con navegar (o naufragar, según sea el caso) por Internet para encontrarse todo tipo de propaganda anti-reggaetón; imágenes y videos demostrando el por qué el punk, rock, metal, reggae son superiores o ya de plano foros llenos de gente que critica sin piedad a esta música que hoy es tan popular. ¿De dónde sale todo este odio? Más allá de eso, ¿cuál es el origen del reggaetón?

Su origen aún no queda claro y es objeto constante de debate. ¿Surgió en Panamá o en Puerto Rico? Se dice que las raíces del género comienzan en la década de los setenta en Panamá y que su primera explosión musical se dio en Puerto Rico durante 1990 ya con un sonido modernizado y refinado que se le conoce el día de hoy como reggaetón.

El género parte de la fusión del reggae y el rap en español. Todo comienza cuando en la década de los setenta se hacían las adaptaciones al español del reggae jamaiquino mientras se utilizaba la melodía de la pieza original. Algún tiempo después, algo así como en la década de los ochenta (nada más 10 años de diferencia) el rapero Vico C. lanzó discos de hip hop en Puerto Rico, que ayudó a definir el sonido del reggaetón y a extender su influencia.

A pesar de que la música ya se había definido, aún no era del todo notoria ni aceptada en Puerto Rico por lo que se distribuía de manera clandestina, hasta que Playero 37 logró poder comercializar su primer cassette.

En ese entonces, ¿qué tipo de letras predominaban?

Se cantaba acerca de denuncia social, se incitaba a la reflexión, se contaban anécdotas y se hablaba de amores y desamores manteniendo la rima que predomina en el rap y el raggamuffin que es un estilo de melodías rítmicas, constantes e improvisadas. Incluso, dentro de un género predominado por hombres, existen mujeres que han cantado y participado dentro de la música reggaetonera como lo son Ivy Queen y Glory, por mencionar algunas.

En la actualidad hay quien afirma que existen mensajes subliminales de adoración al diablo dentro de las letras y que algunos videos musicales incitan al satanismo, pero eso es lo que se dice, lo que claramente todos podemos ver y escuchar, es que las letras resultan misóginas, es decir, Irrespetuosas y ofensivas para la mujer que es vista como sólo un objeto sexual y nada más, cuando en realidad, la mujer es mucho más que eso. La lírica ha terminado por ser considerada tan ofensiva, que en Honduras una diputada lanzó una iniciativa para censurar las letras negativas que tiene el reggaetón en su difusión por radio. O que me dices del característico baile llamado perreo, nombrado así por la posición que tiene la mujer respecto al hombre, que asemeja la posición que adoptan los perros en el momento de cruzarse, que aquí en México a provoca que se lance una iniciativa para prohibir su expresión en centros escolares en México y quizás logre escalar hasta antros y bares.

Y bueno, tal vez no es para tanto, el objetivo no es censurar todo el género, sino que las temáticas que aborden no sean denigrantes hacia ninguna persona, como lo hacen algunos artistas que dicen tocar reggaetón cristiano, y aunque no se trata de predicar la palabra de Dios en todas sus canciones, ellos mantienen valores dentro de la lírica de sus piezas.

Por ejemplo, en España se inició una escuela de verano en la cual se imparte un taller para los jóvenes adolescentes de 11 hasta 14 años donde los chavos analizarán los contenidos violentos y sexistas del reggaetón con el objetivo de poder detectar la relación entre los roles amorosos y la violencia del género. Más allá de criticar el contenido lírico de la música, lo que este taller quiere lograr no es atacar al reggaetón en sí, sino lograr que sus participantes puedan crear un contenido que se enfoque en la igualdad de género utilizando los elementos musicales que contiene el reggaetón.

Aunque se intente censurar cómo se baila y los contenidos negativos de sus letras, aún existen iniciativas para limpiar el nombre del género y crear contenidos que abarquen otras temáticas, y en su propia manera de ser, contrarreste lo misógino de sus letras sin tener que recurrir a la censura. Esto demuestra que la música es rescatable si se logra fundir con el mensaje adecuado.

Quizás donde podríamos poner la mirada es también en la comercialización del reggaetón, de tal manera que se le pida a las difusoras que también promuevan otros contenidos reggaetoneros que sí existen.

Al final del día, el reggaetón termina siendo uno de los géneros musicales más populares del momento, pero también uno de los más controversiales a nivel global. ¿Qué mensaje crearías tú? ¿Crees que se podría modificar su contenido para hacerlo menos denigrante y más accesible sin caer en lo vulgar? ¿Puede haber otra manera de bailarlo?

Piénsenlo, discútanlo y platiquen qué opinan de todo esto.

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Nota del autor: Este texto lo escribí para una revista que se distribuye a chavos de secundaria. En verdad lo difícil del texto es dejar la opinión a un lado y buscar fuentes 'coherentes'. Realmente no puedo decir que la música es una mierda y justificarlo desde mis entrañas.

Se aceptan opiniones, sugerencias y lo que gusten.

Está vivo... ¡VIVO!

No camina, no corre, no hace ni madres más que tocar un disco a la vez. No almacena grandes cantidades de música donde puedes elegir desde 3000 rolas con el giro de un circulito sobre tu mano, ni tampoco reproduce videos, manda mensajitos, se conecta a Internet, tiene juegos, ni hace waffles, pero aún así, como me hizo feliz que funcionara.

Hablo nada más ni nada menos que mi Sony Discman de hace ya cerca de un lustro de ruco. ¿Y por qué, teniendo un iPod, me importa si sirve o no si no cumple con las características ya mencionadas? Supongo que me emociona saber que si mi computadora explota, se pierde toda mi música, o me roban el iPod, no me quedaré sin escuchar música, aunque sea un disco a la vez (porque... pues... no bajo música :p casi toda la tengo :D), incluso aunque sé que mi celular actual reproduce también canciones sin bronca alguna, pero he aquí el por qué me fijé de nuevo en santo aparatejo del tamaño de un plato:

Revisando los foros de los metal-archives.com (página de cabecera de cualquier fanático del metal) había un tema acerca de los reproductores portátiles, el cómo había quién no cambiaba su discman, ya deja el discman, el walkman y se rehusaba a usar reproductores mp3. El tema central: la calidad. Al final depende del formato en el que uno los pase (ahorita acabo de cambiar a WAV, pero AIFF, que es el más chingón, cada disco abarca 500 MB) y claro, si a uno le importa mucho esto o no.

Total, pronto haré la prueba con Bolt Thrower y usaré mi viejo discman para experimentar calidad de audio, y por qué no, recordar los tiempos preparatorianos y del poli en el que iba con mi discman a todos lados mientras caminaba. Es más, cuando compré el disco de Helloween The Legacy, el cual Gato fue el que me dijo que había salido de manera reciente (me cooperó, de hecho) y venía en dos discos, era una chinga para mí decidir qué disco llevarme al poli. Y así, ese aparetejo sufrió a Soilwork, Metallica, Helloween, Megadeth, Disturbed, Godsmack, Korn, Arch Enemy... y me cae que ahorita se me antoja escuchar a Edge of Sanity en ese antaño reproductor.

Y es que mi suerte con esos aparatos nunca fue la mejor. El primero que tuve fue un RCA y corría de maravilla, en verdad era un gran, gran reproductor. Maravilloso en todos los sentidos... hasta que un chamaco decidió usar mi mochila de tope y lo rompió. Luego me cooperaron para otro, un día de mi cumpleaños. Hermoso detalle de los amigos de ese entonces, pero la cosa esa no tenía antishock y era una joda para escuchar música. No porque se saltará, sino porque se reiniciaba... pronto renuncié a él y compre un jwin que duró un rato. También bastante malo.

Todo cambió con el Sony Discman... hasta que se me cayó al retrete. Y como un ente estaba vendiendo uno idéntico, decidí comprárselo y es ese el que ha sobrevivido todo este tiempo, y vaya que soy feliz que siga vivito y coleando.

No cambiaría el uso cotidiano de mi iPod por el Discman, por cuestiones de comodidad y cantidad de canciones, pero supongo que para escuchar en la casa o si se le acaba la pila al pequeño reproductor, siempre puedo contar con el Discman, aunque haga demasiado bulto...

Prontó lo usaré, lo prometo.

P.D. esta entrada la saqué de mi facebú, pero quise comprartirla.

Mi puño, tu cara

"For all the shit you talk

you never walked the walk

All you do is run and hide!

Slander me, slag me,

you better body bag me,

I'm not a man you should deride

You better run as fast as you can

Take you out, write you off, are you brave enough

to stand up and FIGHT LIKE A MAN?!"

Blacklist - Exodus

La violencia física nunca es la solución a nada, pero la catarsis que la rodea es un inigualable sentimiento para desestresarse en el momento y sacar frustraciones habidas y por haber mientras le presentas tus nudillos a la nariz de alguien. Sinceramente, yo no soy un hombre violento y nunca me he visto en la necesidad de darle sus buenos catorrazos a los miles de idiotas que me he encontrado a lo largo de mi vida. ¿Qué les puedo decir? No he encontrado esas ganas de aventarme contra alguien con el puño arriba gruñendo mi mejor grito de guerra.

Quizás sea miedo al dolor físico o lo que puedo llegar a infligir en un momento de rabia extrema, pues no es lo mismo aventurarse en pleno moshpit mientras Kreator toca 'Hordes of Chaos' que ir con la mentalidad de mandar a ese alguien a que le reanuden el abrelatas que tiene por dentadura.

Sin embargo, la violencia física no corre por mis venas como lo haría en un guerrero vikingo que blande su hacha en la cara de sus agresores, pues no es lo mismo pasar de frío a caliente en 5 segundos (sólo pasa en ciertos momentos... y no me refiero a la guerra...) como en una cascarita donde se calientan los ánimos. Para alzarle mi puño a alguien debe hacerme encabronar lo suficiente y tener pegada una canción de Bolt Thrower en mi cabeza o no lograría decapitar a semejante inepto.

Por desgracia, un ente ya sacó boleto. Me tiene hasta el huevo de su cobardía y su estupidez, porque si quiera pudiera hacer buenos comentarios con su cabeza y decir algo que valiera la pena con los argumentos necesarios, pero ni eso puede el muy idiota... (y no hay peor cosa que un idiota hablando creyendo ser inteligente) pero se siente parido por los dioses, aunque él sea una mera cagada de algún manatí mutante que logró engendrar a esa aberración.

Mi problema radica en lo siguiente: no se ha metido conmigo. Al menos no de manera directa. Se ha metido con mi chava (razón suficiente para muchos machos alfa de agarrar un torpedo y metérselo por el culo), pero bajo indirectas y huecos legales junto con la pendejita de su amiga que sólo anda de lamecolas con ciertas personas que se meten en lo que no les importa y sólo gastan saliva, nos quitan oxígeno y se escudan dentro de su manada.

Otro problema para mí radica en que no pienso arriesgar mi titulación por culpa de este hijo malparido de manatí en celo, porque créanlo o no, tengo posibilidades de titularme, no que este muerde cíclopes tendrá suerte si acaba la carrera y termina trabajando como asistente del asistente del puberto del Burger King. Por lo que buscarlo en terreno pseudouniversitario no funge como opción.

Por el momento el asunto anda en proceso de vías legales donde al parecer quizás se tomen cartas en el asunto para controlar a este individuo (y sus secuaces) y un posible plan dental para el baboso. Digo, yo se lo puedo arreglar de a gratis, pero mejor que lo haga un profesional de la salud y le ayude a acomodar su boca. Quizás así dejará de decir tanta estupidez y comenzará a pensar con el maní que tiene por cerebro para al menos decir sí o no.

Así que he ahí mi disyuntiva. Por unos segundos de extremo coraje y posible catarsis al partirle el hocico 'Historia Americana X' style, puedo terminar por no titularme y eso no vale la pena... aún.

De mientras... DALAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

De esas cosas que calan

"The honeymoon's over and the love gone sour

Her nagging has got you down...

But you picked the wrong way to deal with it

You chose to slap her around!

When you exchanged your wedding vows

Nobody said: "You may now fist the bride"

Sealed with a Fist de Exodus

Violencia... parece pan de todos los días. Vemos el periódico sólo para encontrar descabezados, mutilados o individuos que fueron individuos alguna vez antes de haber sido pozole en algún tambo metálico. Quizás esto alienaría a ciertas personas de volver a echarse un pozole en su lugar de preferencia, con el miedo de estar encubriendo algún asesinato pasional con sus entrañas mientras la ñora les sirve más de esa carnita.

La verdad no es difícil pensar en que alguna mujer maltratada haya tenido la revelación de rebelarse ante el opresor y convertirlo en carnitas de la noche a la mañana. Todo apunta a convertirse en una especie de Sweeney Todd a la pozolera, pero ese no es el caso de esta entrada... digo, aún desconozco qué tienen ciertos pozoles, pero mientras no me encuentre un ojo observándome desde mi cuchara, dudo dejar de consumirlo.

A donde quiero llegar no es que como hombres le temamos a nuestra pareja y de su capacidad asesina (a mí me consta que con quien estoy ahorita me puede asesinar en cualquier momento, pero no por las mismas razones que explicaré), sino de la violencia que sufre la mujer de parte del género masculino y por supuesto, de ellas mismas.

Todo esto sale a partir de que normalmente de quien llegan más quejas a mis oídos de lo mal que estamos es de algunas chavas en general. Ya sea por miradas lascivas, o por un agarre de una pompa, de comentarios machistas o simplemente violencia física (sólo me he topado con un caso así, y lamentablemente no pude hacer nada). Rara vez escucho a un hombre quejarse de que la mujer voluminosa del metro le agarró una nalga, o que simplemente un grupo de mujeres lo desvistieron con la mirada. Ya habrá quién, pero estos ojos y oídos no se han enterado del caso, y si los hay, estoy seguramente no es tan frecuente como muchas mujeres que lo sufren más de 4 veces a la semana (o más).

Es cierto que vivimos en una sociedad machista, muchas veces fomentando este tipo de conducta sin importar edad, religión (se supone somos católicos, ¿no?) o clase social. Basta con abrir algún periódico como 'El Metro' o 'El Gráfico' para encontrar sutiles piezas de pornografía a tan sólo 5 pesos. Ya no es necesario comprar una porno hecha y derecha para acceder a una dosis semanal de desnudos, sino con comprar el periódico... y vaya, ambas publicaciones vienen de periódicos "conservadores" como El Universal y El Reforma. Todo sea por vender... pero, ¿cuál es la imagen que dan?

Es sencillo: la mujer es un objeto. Todo ente femenino que muestre un poco de piel, seguramente me desea como la contraportada del 'Metro'. Si alguien muestra un escote, es posible que se esté buscando mi mirada, mi atención, y mis palabras más ligadoras. ¿Por qué no? Esa es la sociedad que se educa con 5 pesos al día para ese periódico.

Ni se diga el origen del exhibicionismo donde el público target debe ser la mujer. ¿Quién más anda soportando las miserias de algún viejo que las esconde detrás de los billetes de lotería? Un hombre posiblemente se las patearía hasta volverlo homosexual, mientras que una mujer no sabría qué hacer (el mejor caso es burlarse de dicha persona, para no causar el impacto deseado), mientras que un hombre dudo se queje de encontrar senos detrás del raspadito de la semana. Obviamente sabemos por qué, el hombre es un ser más visual que la mujer, pero eso no significa que debamos acosar mostrando lo de abajito a diestra y siniestra... alguien podría terminar tuerto.

Ya he tenido mi dosis de historias perversas y víctimas que han debido huir con la semilla de alguien más en su sueter (dicho sueter murió quemado, por si se fusionaba con el esperma dele nte y cobraba vida, dándole pie a una raza de súper suéteres), pero hay algo más que queda a colación además del constante acoso sexual masculino y posible violencia física hacia su mujer.

Mujeres contra mujeres. Platicando un poco con mi mamá acerca de esto, cuando le mencioné que gracias a nuestra conducta, ahora hay división de género en el transporte público, ella me comentó que tampoco es tan bueno, pues al parecer la agresión femenina ante otras puede llegar a ser incluso mayor que de un hombre desconocido a la mujer.

Miradas agresivas, se debe hacer lo que se pueda para sobrevivir en esta jungla de concreto, donde el abusado se vuelve el abusador. Donde alguien golpeado, al no poder someter a su victimario, somete a alguien más. Así es como la violencia se ha gestado en nuestra sociedad bajo falsos tintes de respeto...

Supongo sólo existe una manera de acabar con esto: educándonos. Pero a este paso, dudo que sea pronto... lo que sí sé, es que es mejor invertir en cultura que en una guerra contra el narco, pero yo no soy el presidente de esta jodida (porque tenemos todo para ser de primer mundo) nación.

Ya terminé de despotricar.

¿Por qué chingaos tesis?

" On the edge - spirit begins to break

Chances unsure - not much more you can take

Weakness grows - nerves start to crack

Far from safe - there is no turning back!"

Armageddon Bound - Bolt Thrower

Y es que mientras escribo esto tengo un par de ventanitas abajo asomándose para ver en qué momento me voy a poner a trabajar en la tesis, porque mientras tecleo en este espacio, debería estar luchando contra las hojas en blanco de Word y destrozarlas con palabras de una manera lenta y victoriosa.

De todas las formas de titulación, elegí tesis. Posiblemente sea la cosa más espantosa a la que me pude haber sometido, hojas de redacción, puntos que probar, y lo peor... la prueba final donde debo defender mi documento a capa y espada de posibles fugas, errores y preguntas que puedan perforar su poca resistencia. Un extraño juicio donde fungiré de abogado defensor ante un jurado compuesto por familiares y amigos y sinodales juzgando mi trabajo. Realmente si lo pongo así escribirlo no debe ser lo más difícil, sino defenderlo. Pero no importa... ya llevaré mi artillería pesada (más factible si me comienzo a volver narco de una vez).

Desde que comencé la carrera decidí que esta iba a ser la manera en la que me quería titular. No me interesaba el examen profesional, por promedio, por asesinato a los directores de la carrera. Yo quería hacer mi tesis y me programé para hacerla. Aunque la verdad, no pensé que fuera tan pesado... y es que me falta disciplina. Me falta motivación, pues una vez cruzado el umbral que divide al alumno del desempleo, no he logrado hallarme y me ha costado trabajo ponerme frente al monitor a teclear las mismas teclas que estoy presionando para realizar este leve escrito.

No obstante, debo lograrlo. No por mis padres, abuelos, hermanos, amigos o mascotas. Por mí. Simplemente la idea de poder ser citado por algún ente que busque información acerca de mi tema, podrá hallarme y ser útil. Un extraño legado, un regalo de mí para mí y el mundo que estará disponible en un estante de donde sea para ser consultado. Una huella, otra visión de las cosas. Un ligero cambio al mundo... ¿acaso eso no es lo que muchos luchamos?

Sólo sé que el primer paso siempre será el más difícil. Pero una vez que lo damos, sólo existe una dirección: adelante. Además, no es como si nos quedara de otra, ya que Cronos nos chinga con el tiempo y pa qué les cuento...

En fin... a ponerse a chambear y a ir por el café... esta noche llegó la motivación de avanzar. Y mañana... y pasado mañana... y mando mis avances... y a ver qué pasa.

Pateando a la vaca muerta: Música Satánica

"Do you know what there is just behind your wall?

Do you hate what you can't see on the spinning ball?"

Open Your Life de Helloween

¿Qué es lo que nos imaginamos al pensar en música satánica? ¿Acaso a un grupo de encapuchados recitando algo para sus adentros mientras sostienen una vela frente a una joven desnuda sobre un pentagrama? ¿Música llena de guitarras chirriantes y una voz como si pusiéramos un vinyl al revés?

La duda tiene un origen muy simple. Hace tiempo, mi novia me comentó que en la estación de radio de la escuela, quizás tendrían prohibido poner música de índole metalera, por respeto a las monjas que administran la escuela. Entiendo el por qué se evita este pleito, pues el heavy metal no tiene el mejor de los estereotipos para muchos.

Sin embargo, lo que me llamó la atención no fue eso, sino que alguien terminó agregando: 'o música satánica'. ¿Qué es la música satánica? Muchos tienden a relacionarlo con un montón de individuos asesinando a una cabra mientras tocan su guitarra con los dientes de ésta y el vocalista gruñe algo en la bocina con la sangre escurriéndole del cogote. Así es, yo también puedo exagerar. Así que, ¿existe música de temas satánicos más allá del rock y el heavy metal?

Mi leve investigación me hizo toparme con dolorosos callejones llenos de ignorancia, donde una banda en particular surge entre las entrañas de Google, su nombre muchos lo conocemos: Iron Maiden.

A partir de su lanzamiento de 1982 'The Number of the Beast' no se ha dejado de hablar si son satánicos o no, es más se les adjudica su éxito a que han vendido su alma al diablo y veneran a la iglesia satánica de Anton LaVey, sólo por ese disco. Sólo por su canción más conocida 'The Number of the Beast' y bueno, sólo porque en la portada sale Eddie manipulando al diablo de pronto Maiden es toda una potencia satánica.

28 años y no se puede superar... Y para terminarlo de amolar, se sacan títulos azarosos como 'Dance of Death', 'A Matter of Life and Death', 'Killers', etcétera. ¿Qué hay de 'Revelations'? ¿Flight of Icarus? ¿Blood Brothers? Supongo sus títulos nunca causaran tanta conmoción como alguien que tiene la palabra 'muerte' en el título de una canción. Hay gente muy impresionable, la verdad.

Pero más allá del estigma no superado de Iron Maiden (es publicidad gratuita, y aquí entre nos, su portada del Número de la Bestia hizo que me hiciera fan) y la constante ignorancia de que hay otras bandas más explícitas, pero supongo han fallado en su pacto con el diablo, pues no han tenido el mismo éxito. Ese Satanás es bien bueno para los negocios, al parecer. De hecho había un webcómic excelente de un extremista cristiano que ponía al heavy metal como producto de Satán. Muy hilarante, pero que no logro encontrar... si lo ubico, lo pego por aquí. (Y lo acabo de ubicar, un cómic en inglés, pero sigue siendo un epítome de lo que se cree del rock/metal... aquí.)

Sin embargo, mi leve investigación por unas cuantas páginas googleanas me llevó al siguiente video donde podemos denotar que el espectro satánico no sólo abarca la chirriante guitarra de Celtic Frost o Mayhem. También el raeggeton es changarro del diablo, ya que en un video de Don Omar (nombre más pendejo) se habla de cómo un fauno o al menos, alguien mitad cabra, mitad humano, debe ser el diablo... digo, ¿quién más tiene esas facetas y baila tan bien? Sólo es obra de Satán... ¡DE SATÁN LES DIGO!

No sólo bailar bien es del mismísimo demonio, nadie se salva de ser adorador del cornudo aquí. Rebelde también es juzgado por tener contenidos subliminales venerando al satanismo, pero nada que no se haya visto antes. Ya pasó con 'Las Ketchup' y su famoso Acerejé. Ni se diga de Sergio Andrade y el caso de la Trevi donde parece que está poseído. Sí, eso pasa cuando uno se droga... se encuentra fuera de sí y termina en un escándalo involucrando a la Trevi.

En fin... mi triste intento de investigación termino hundida en un mar donde todo termina siendo del mismo demonio, bien lo decía el Reverendo Alegría en algún capítulo de Los Simpson: "Marge, aquí entre nos, hasta ir al baño es pecado."

Pero para quitar el mal sabor de boca que tengo, les dejo un video donde ni Pokémon se salva. A no... si no lo habían escuchado antes, es hora de que se den cuenta hasta donde puede llegar esta cacería de brujas choteada... pero caray, es hilarante.

El Transporte Público y Tú

"I've got no time for decisions

All I can do is complain

They threaten with institutions

I think they're all insane..."

Flee From Reality de Metal Church

Siempre habrán buenas noticias y malas. Algunas simplemente depende del matiz y serán enteramente subjetivas a la hora de ser apreciadas. No es lo mismo festejar la muerte de un dictador que ser el hijo de dicho tirano. Mientras que el pueblo festeja, los familiares lo lloran (a menos que haya sido algo así como padre tiránico, pero bueno... cada quién).

Lo mismo pasa con los eventos relacionados con las obras públicas. Unos corren despavoridos a la simple mención de nuevas obras viales mientras que otros aplauden y salen a la calle a gritar por más. En este aspecto creo nunca estaremos de acuerdo, ya que las opiniones al respecto van desde apruebo hasta condeno, y lo peor, es que hay quien lo agarra por el lado de tintes políticos que muchas veces ni al caso. Es decir, por apoyar una decisión uno es pollo o pitufo, aunque uno simplemente sea apolítico, al menos lo que he visto en Internet.

Si no saben, que no les cuenten, mejor entérese que próximamente habrá una cuarta línea del Metrobus en nuestra querida ciudad rondando de Tacubaya a Santa Fe. Terror corrió por mis venas por el mero pensar de tener que soportar obras en algún otro punto de la ciudad, siendo actualmente asediado por la línea 12 del Metro y la línea 3 de dicho Metrobus. Ni para dónde hacerse cuando ya andan planeando construir la cuarta...

Odio cómo quedó Xola después de la línea 2 del Metrobus. Odio no poder dar vuelta a la izquierda. Pero supongo que para aquellos carentes de automóvil, debe ser una gran opción tener un medio de transporte un poco más seguro que el pesero convencional. No puedo asegurar nada, pero al menos creo que el Metrobus no ha sido asaltado tan cotidianamente como un pesero de cualquier ruta.

La pesadilla de las obras son para las vialidades. Al menos mientras duran y después cuando acaban... Odio Xola. Odiaré Cuauhtémoc. Pero quizás este tipo de acciones sean las que conlleven a una cultur de transporte público dejando atrás el vehículo particular. Eso sólo garantizando la eficiencia del transporte que nos andan imponiendo, pues hay un ligero detalle: con el transporte público nada es seguro. Tanto te puede tocar vacío, como lleno; como se puede tardar 5 minutos como 20 minutos. Y esto aplica a TODOS sin excepción.

Si hubiera una garantía de al menos poder subirte sin la necesidad de respirar el sope del prójimo, y sin tener que dejar pasar varios camiones/metros/metrocamiones otro gallo cantaría y al menos yo, no me importaría tener que depender del carro para ciertos lugares. Ahora, yo soy alguien que no usa mucho el carro... no me gusta usarlo entre semana. Nunca sabré si tardaré más manejando o buscando un lugar donde dejarlo, o si de plano deberé hacerme cuate del franelero para que me haga el paro (cosa que no me gustaría... intento no darles dinero).

Eso si contáramos con un transporte eficiente, cosa que no. Nunca ha pasado y sigue sin solucionarse. No se solucionará con más líneas de Metrobus, sino con más Metrobuses. No sólo eso, que estén ordenados y tengan horarios. Pero sé que es mucho pedir.

También está el siguiente asunto: el sexo.

No, no, no... no me refiero a que se lleven actos pornográficos en el transporte (aunque me han dicho que hay prostitución en el metro, así que quién sabe) de tiro por viaje. Me refiero al género que cada quién tiene, hombre, mujer o confundido. No importa... el caso es que no es lo mismo para un chavo subirse al transporte que a una chava.

Siempre será la misma queja, y es que los muchachones andan metiendo mano donde no deben y obviamente debe ser un martirio viajar teniéndote que cuidar las nalgas de la mano del cuate de al lado. Menos en hora pico donde uno debe aguantar manos que no funjan como extremidades propias o muchas veces las miradas lascivas.

No porque alguien lleve escote, nos desea. No porque alguien lleve falda, nos desea. Sin embargo, creo, o al menos de las quejas que han alcanzado mis oídos, la realidad parece esa. Es cierto que somos mirones... pero hay miradas y miradas.

El punto es que si no se corrige este asunto, no se podrá crear una verdadera cultura en pro del transporte público. Si los tiempos son tardados, eficiencia mala y encima aguantar al sexo opuesto que anda como gacela en celo, viajar siempre será tortuoso.

Estoy en pro de las obras en beneficio del peatón... pero preferiría que los sistemas que ya tenemos se perfeccionen a seguir engendrando más sistemas que necesitarán perfeccionarse después.

Vamos parte por parte, dijo Jack el Destripador.

Eso amarillo es una direccional, idiota

"Welcome to my panic

and I'm sure you know the rules

where everything comes crashing down

and madness is the rule!"

Invite It - Annihilator

Nunca había chocado. Al menos no contra otro auto en movimiento. Sólo algunos objetos inanimados habían sentido la furia del 'Peyote' azul, pero era cuando de plano la cagaba para estacionarme. Pero dicen que hay una primera vez para todo, y esta fue la mía en una fría noche de octubre, donde el mundo corría a gastar su quincena, el tráfico estaba de los mil demonios y el pendejo de mi lado derecho quería dar vuelta a la izquierda desde ahí. Supongo aún no hay carros que salten, y si los hay, no es el de este cuate.

Lo gacho de chocar, después de ver como quedó la nave, no son las palabras enojadas que se intercambian apenas segundos después del acto. No es el horrible sonido de la lámina deformarse por la colisión. Es tener que solucionar el maldito desperfecto y hallar cual de los actores en una telenovela de mal gusto es el culpable.

Apenas ocurrió todo, sobrevino la reacción lógica a seguir: Mentarnos la madre.

El individuo bajándose de su fiesta rojo mentándome la madre, y yo, defendiéndome de sus mentadas, mentándole la suya. En algún momento creí que iban a haber catorrazos, pero todo terminó en un: "¡Pues qué pedo! ¿¡Le hablamos a los seguros o qué chingados?!" de mi parte, pues estarnos aventando culpas nunca íbamos a acabar. Para él yo era un pendejo y para mí el cuate tenia un cociente intelectual equivalente a la temperatura ambiente (era una noche fría de octubre...)

No puedo mentir: me puse sumamente nervioso. Es como todas las primeras veces, uno no sabe qué hacer, pero por fortuna Nayely tiene la cabeza más fría que yo y actuó rápido. Obviamente busqué el seguro, hablamos, se tardaron en contestar, llegó su papá (ya estábamos a 3 cuadras de su casa), le hablé a la mía, llegó, el papá de Nay se le puso al brinco a este cuate, y así transcurrió el tiempo en lo que bromeabamos acerca de alguna que otra cosilla por ahí entre padres (mi mamá ya había llegado) e hijos.

Lo mejor es el morbo de la gente. Todos volteando a ver qué había pasado y llegué a saludar a una señora en el pesero porque se quedó viendo a ver si lograba divisar algo en medio de la calle.

Ni se digan los burlones que pasan a ver el accidente. Entre chiflidos de 'lero lero' y un taxista que nos gritó (según alcanzamos a medio entender) "Strike One" -straik Juan- fueron motivo de sonrisas, carcajadas y chistes en lo que llegaba el seguro.

50 minutos después llegó el cuate del seguro. Sin duda una de las peores esperas que existen, más cuando el imbécil del otro ni si quiera le habló al suyo, así que... eso enerva más que el hecho en sí.

Este muchacho me preguntó qué había pasado, le expliqué que yo iba derecho y el ente se dio la vuelta del lado derecho al izquierdo y que yo traía también mi direccional de que iba hacia la derecha (¿ubican av. Revolución por eje 7? Espero que sí, ahí fue bajo el puente) y que este cuate se me atravesó como gacela en celo y la atropellé sin querer. Digo, de dos no se hace uno, supongo... Ya había yo dejado pasar una camioneta y este también quiso seguirle, y na más no la libró.

Normal... supongo... hasta que el cuate del seguro le pregunta la versión al otro. Ahora resultaba que él estaba del lado izquierdo para empezar... En verdad... falta ser estúpidos si alguien creé que eso había pasado. Si él hubiera estado de ese lado, nunca le hubiera pegado... pero bueno. El del seguro le dice que desde su particular punto de vista, él se me atravesó por razones ya mencionadas, a lo que el idiota este le dice que desde su particular punto de vista, eso no pasó. El cuate del seguro entonces le dice: "Entiendo... y es válido. Pero el mio tiene fundamentos." ¡SOPAS! Callado papá...

En fin... no tiene caso hacer corajes... al final mi carro quedó peor que el del otro, y cada quién se fue con su golpe. Es decir, tanto pedo pa cagar aguado, además de que NO le íbamos a pagar su golpe, si eso esperaba el imbécil este.

Al final aprendí que el proceso de choque no es malo por el altercado, sino por la solución a éste. Para mí, él siempre tendrá la culpa y será un orangutan idiota y para él siempre seré yo el greñudo piojoso que tuvo la culpa.

De dos no se hace uno...

Una pequeña lucha para inconformes...

"If you got time and nothing else to do then,

together we can change the world!"

Get It Up de Helloween

Esto de la política cada vez se torna mucho peor en los ojos de todas las personas que conozco. Obviamente, si uno no es beneficiado directamente de lo que nuestros odiados dirigentes hacen, lo lógico será siempre aborrecerlos con el corazón en la mano y la mentada de madre en la boca.

Somos una sociedad convertida en un hamster asustadizo; nos hacemos bola al ver caer la bola de impuestos e injusticias, pero de cierta manera nos manifestamos y nos encanta abrir la boca por donde sea para ser escuchados, aunque a oídos sordos ni cómo llegar con palabra. Y de otro, sólo manifestamos desconcierto o apatía, pues a fin y a cabo no me toca a mí y si no afecta mi realidad inmediata, ¿para qué haré algo al respecto?

Y digo, muchos seguramente se comparan con otros países, en especial EUA y dicen: "Nosotros sí somos un país con cultura." "EUA carece de aspectos culturales." No pienso desvivirme en contradecir esos argumentos con los que he luchado en algún momento, pero denota un orgullo ficticio o real acerca de la cultura mexicana. En estos días se propuso un recorte de presupuesto a la cultura medio choncho con el que yo no estoy de acuerdo en lo más mínimo y según he visto comentarios en Facebook, hay quien tampoco lo está.

¿Y cómo estarlo después de haberse gastado lo que se gastaron en un efímero festejo y en una estatua que se parece al canaca? Lo mejor es que ese coloso somos todos los mexicanos, según Calderón. Vamos... ¿quién le escribió eso? Igual fue un intento de denotar a Zapata en un monumento en vez de ser una estación del metro, ¿o será que de plano el estereotipo mexicano no se le escapa a nadie y seguimos andando en burro? No sé ustedes, pero es justificar un gasto absurdo cuando la cultura recibe un golpe de la magnitud en la que la recibe.

Con todas las trabas que ya existen, es necesario un desarrollo cultural. Es algo que nos llena, que nos vuelve creativos y podemos trasladar a cualquier ámbito de nuestras vidas. Conocer, enriquecernos y por desgracia o por fortuna, la gente que nos trae dichos eventos culturales o mantiene los museos que visitamos derepente, (unos más que otros) tienen la mala costumbre de comer. Quizás no todos aprovechan la cultura que tenemos y quizás les valga madres, pero es una mejor lucha que una perdida como la del narco (que tiene su propia cultura y de ahí jala a quien quiere ser narco... ¿por qué no jalar gente a que sea mexicano?)

Después de todo este post quejumbroso, yo les propongo algo. Más allá de las fronteras que pone la burocracia, donde quejarnos es un proceso tardado y doloroso... tenemos la manera de unirnos como cultura, país o amigos y hacer algo los que estamos inconformes (qué mejor motivación que la inconformidad... no se queden conformemente inconformes) que se ha logrado en el pasado.

Internet es una herramienta poderosa, y por el momento no les propongo una marcha... no quiero ni pensar lo que el ciudadano con automóvil tendría que sufrir por nuestra culpa... pero el señor Felipe Calderón tiene Twitter. Podemos seguirlo y "comunicarnos" con él de manera adecuada. Pues te propongo a ti, lector perdido de este blog, en que tú también le reclames a tu presidente acerca de esto de manera educada y sin mentar madres.

Quién quita y se logra algo... si no, sólo te quité unos segundos o minutos de tu tiempo en lo que checabas más estados de Facebook o tu lectura de algún cómic.

Yo ya lo hice:

A ver qué pasa... por mi parte, ya tiré mi granito de arena y lo seguiré haciendo. Ya es hora, ¿no?

Lo incomprensible de lo "cotidiano"

"What is right and what is wrong?

Can I prevent, can I be strong?

Quick enough to run away,

or brave enough for here to stay...?"

Shit and Lobster de Helloween

Más allá de las dudas que existen para nuestra comprensión tales como el sentido de la vida, el camino a la felicidad, si Dios existe o si la luna está hecha de queso, siempre habrán cosas que como seres humanos jamás lograremos comprender... y eso es, otros seres humanos.

Responder eso quizás sólo se pueda cuando uno parta de este mundo y se vaya a mejor vida, y se quede con las respuestas sin compartirlas. Pero hay cosas que simplemente no comprenderé más allá del sentido común dejando de ser sentido común o el porque hacer algo de una manera que no parece lo más adecuado... normalmente esto funciona en relaciones entre la gente, donde en momentos críticos uno no sabe si hacerse para atrás, para delante o qué chingados sin que a uno le caiga mierda de por medio.

Cada quién tiene su propia manera de cerrar ciclos. No todas las maneras son buenas y hay varias que de plano no sirven y toma un tiempo o un mierdazo a la cara para comprender cómo la cagamos (ni cómo no verla, cuando la tienes embarrada hasta en la jeta) y entonces intentamos no tropezar con la misma piedra, y en el proceso, un chingo de gente nos dice cómo debemos saltar, si de cojito, con los dos pies, con un salto de tigre o si le debemos reventar toda su madre al problema... pero la verdad es que cada quién tiene su proceso por descubrir y normalmente NUNCA haremos caso a los consejos... siempre haremos otra cosa.

En las relaciones nada es certero, nada es para siempre. Hay buenas relaciones, hay relaciones pseudoexistentes, y hay unas que de plano no sabes por qué los dos están ahí. Dejando a un lado si al ente le gusta o no su ente, o cómo se ven juntos o la manga del muerto. Pueden ser la pareja más hermosa o bizarra y llevarse bien... o de plano todo un conflicto autodestructivo que parece dejar adictos a tantos seres que de plano les gusta sufrir.

Y es que no es necesario irse a la iglesia de 'pare de sufrir' sino darse cuenta cuando uno debe cortar de tajo, agarrar sus chones y huir como si el Coco poseído por Chuck Norris lo persiguiera a uno. Pero eso es de cada quién decidirlo.

Lo que es cierto, es que siempre es más fácil saber qué hacer en una partida ajena, que cuando están masacrando a nuestro Rey por todos los flancos posibles. Lo mismo sucede con las relaciones de los amigos, cuando de plano es más fácil darse cuenta dónde andan las cosas mal que el mismo individuo. Y por más que el ente en cuestión parezca tener dos orejas, quizás haga caso omiso a las advertencias de que debería huir como pueda y siga intentando algo que quizás deje más heridas que si huyera.

Esto quizás suceda más en las primeras relaciones, un momento de ilusión acerca de la otra persona donde todo pinta perfecto a uno y el más mínimo atroz detalle lo puedan dejar a uno en una zanja con aguapuerca intentando sobrevivir a la dura puñalada en el corazón. Pero ahí vamos... a seguirle... sin darnos cuenta el daño que nos hace, aferrándonos a una idea de que todo mejorará y el sufrimiento que sentimos es sólo una prueba.

Es mentira y lo sabemos... pero al final lo que más dolerá será lo desecha que quedará la ilusión y la caída de las expectativas. Hay cosas que no se dan a la primera... y es mejor dejarlo por la paz e intentarlo en otro lado. Hay quien simplemente no lo vale...

Realmente no hablo por mi... he estado en relaciones malas, pero es cómo veo a alguien cercano a mí y a veces no entiendo cómo podemos hacer cosas que sabemos nos dañan más por no querer terminar una simple ilusión... ¿no es mejor que eso se apegue más a la realidad que a lo que queremos que sea?

De todos modos, hay veces que una imagen vale más que mil palabras, por lo que les dejo esto que me tope en un Feisbuk que ni conozco, pero que etiquetaron a alguien.

Y 15 años después...

"So understand, don't waste your time

Always searching for those wasted years,

Face up, make your stand,

and realize you're living in the golden years..."

Wasted Years de Iron Maiden

Y no hablo de cómo caperucita logró merendarse al lobo ni cómo Blanca Nieves quedó decepcionada de su príncipe encantador. No... simplemente el tiempo pasa, y aquellas personas con las que conviviste dejan de ser indispensables en tu vida, pero que apenas llega el momento del reencuentro, esos 15 años se reducen a como si apenas hubieran pasado unos cuántos meses.

Nunca había vivido una reunión semejante a la que se vivió hoy en casa de nuestro querido y olvidadizo anfitrión: Jorge Ito (¿lo escribí bien? seguro si no lo hice, no le va a importar :p) quién prestó su queridísimo cantón para reunir a la banda de los primeros años de primaria y conbeber recordando esos años mozos donde todos teníamos un peinado espantoso y quizás revelábamos gustos culpables de haber pensado alguna vez en las 'flans'. Peinados abombados que no tienen que ver con la actualidad, pero que en su momento, quizás el niño no tenía opción de portar... al final, es primaria... ¿qué más da?

Pero algo es falso... lo que pasó en primaria no se queda en primaria... no cuando todos tienen la mala costumbre de tener memoria, bueno... menos Jorge que tiene una especie de edición mal hecha en su cabeza donde todos salen con cara de protección a testigos, o en el peor de los casos, una máscara de nuestro más reciente presidente. Ya para que me preguntara quién era ese que estaba entre Alejandra (que faltaste, condenada) y Rodrigo (ni idea cómo localizarte, carnal), cuando en realidad era yo. Pero eso no importa.

Hoy, (¿o ayer?) se vivió por primera vez en una década y media (para algunos) el reencuentro de las caras de primaria una vez que ya todos tenemos veinte y cacho. Risas y recuerdos inundaron un ambiente, donde había quien se acordaba y quien de plano ni las luces del trailer logró ver. ¿Acaso importa? La vida está llena de anécdotas que nunca logramos presenciar, pero que disfrutamos ver cómo alguien las narra. Lo que parece un simple zapato ortopédico, termina siendo un arma letal de gángster, mientras lo que un mohawk primariano termina siendo muy avanzado para su época.

Un momento lubricado más por cerveza y otras bebidas lubricantes de la memoria, que de refresco cuando éramos pequeños. Trajeron recuerdos, risas y burlas tan gozosas que dudo se repitan otra vez de la manera en que sucedió en la noche.

Al principio, he de confesar, tenía meyo de cómo sería todo... digo, prácticamente nos conocemos, ¡pero somos completos desconocidos! El momento en que Jorge abrió la puerta, valieron esos años de ausencia, pues fue una sonrisa auténtica de parte de los involucrados y un abrazo sincero de una amistad, que aunque sea pasajera o de momento, se sintió cálida y sincera.

Es un pedazo de historia donde hizo falta gente, y fue sorprendente que viniera quién no pensaba que lo hiciera. Selim, ente de años que se quedó el machete de mi madre, por fin le puso un término al misterio de lo que le había pasado. Mi mamá, que insistía y se reía de qué sería de su machete, ahora sabrá la verdad: Nunca salió de México y termino como una especie de 'boxer' al perder... bueno, todo su filo. Al menos Selim le dio buen uso y lo cuidó lo más que pudo, pero después de descabezar cabezas (ni modo que descabezar brazos, ¿verdad?), no queda más que hacer que dar al machete por jubilado.

Es cierto que se puede repetir... pero primeras veces sólo existe una y lamento que haya quien se quedó fuera... me hubiera encantado convivir con todos, pero quizás, por causa de fuerza mayor no se pudo.

Así que... felicidades Ascot... quince años parece que nunca pasaron. Habremos cambiado, pero en el fondo, parece que sólo pasaron meses y no años.

Para los amantes del Apocalipsis

"Brainless and narrow minded, a blockhead all the way,

Prejudice's your religion, your maxim's to betray,

Evil and outbearing, stupid cupidity,

A mean and rotten racist, your fall is what I forsee."

Mr. Deadhead de Running Wild

Religión... qué joda es la religión. Entiendo que la gente quiera creer en algo, no importa en qué. De niños amábamos creer en Santa Claus, un ser benevolente que recompensaría nuestro buen comportamiento con los regalos que pedimos. En caso de portarnos como jijos de nuestra querida mamasita recibiríamos un pedazo de carbón en el sillón. ¿Acaso esa no es la premisa básica de la religión? Pórtate mal, te tocan nalgadas con trinches; pórtate bien y pasa al buffet donde comes hasta no poder más (irónico... la gula es un pecado, pero se entiende, pues).

Sinceramente, la relación conmigo y Dios es algo así: Yo cuento chistes de Él y Él hace de mi vida un chiste. Sin embargo, eso es entre el Creador y yo y no necesito una religión que me diga lo contrario, en qué creer o a dónde me voy a ir después de haber contado muchísimos chistes que involucra alguna religión o a Chucho Cristo mismo. No nos llevamos, y aunque yo haya tenido una formación meramente católica (hice mi primera comunión y comí muchos frijoles) no se refleja en mi pensar el día de hoy. Considero la religión como una guía moral para quien lo necesita, porque cualquiera con sentido común se daría cuenta que robar, matar, -inserte mandamiento aquí- está mal... pero bueno, si necesitan una institución para corroborarlo, adelante.

Aquí es donde realmente sólo puedo golpearme la cara con la mano abierta mientras volteo de un lado a otro en negación. En este artículo donde un cardenal de Guadalajara compara a nuestro querídisimo Distrito Defectuoso como una dictadura. Digo, pensé que imponernos obras en cada esquina era suficiente castigo, no que a la gente se le diera la libertad de abortar, o de casarse entre homosexuales, o de poder consumir la pastilla al día siguiente en caso de no haberle puesto gorrito a la cabeza inferior.

¿Acaso es tiránico dar opciones? No toda mujer embarazada correrá a abortar sólo porque es la nueva tendencia (aborto, el último grito de la moda (¿o del feto?)), sino porque de todos modos lo iba a hacer. Sí, ¡ahora que es legal puede salir viva y contarlo! En vez de arriesgar todo por un procedimiento clandestino, al menos ahora el gobierno da la opción de hacerlo por vías legales. Al igual que hay quien fuma mariguana y consume drogas aunque sean ilegales, legalizarlas provocará lo mismo: consumo.

Además, será educación que el estado se ahorre, pensiones, seguridad social, etc... al final, ¿para qué traer un niño al mundo que no podrás cuidar? Pero bueno, ese es un tema un poco más sensible, pero dar opciones no es tiránico.

Es cierto que la procreación entre seres del mismo sexo es antinatural. Sinceramente yo no creo que sea natural derepente estar embarazado por algún espermatozoide que se haya regresado por la prostata y fecundado mi testículo derecho sólo porque se equivocó. Y aún, por fascinante que sea ver a un hombre cargando un feto en su huevo derecho, lo abortaría. Cuando dicho ente cumpla 2 meses ahí dentro, yo no podré caminar por estar cargando un huevo gigante entre mis pantalones. Así que... sí, procrear entre homosexuales es anti-natural, no puede darse (y si se da, ya evolucionamos).

Sin embargo, las relaciones entre el mismo sexo se dan hasta en los animales. No sé cuántas veces vi a mis dos perros intentando darse entre ellos porque olían a hembra (alguno) y eran padre e hijo... eso sí, querido lector, intentarse tirar a su propio hijo no es parte de la naturaleza humana. Este blog no alienta a que lo hagan, lo intenten o aprueben el maltrato y abuso infantil.

Todos los días nos relacionamos entre gente del mismo sexo... que uno ya quiera un plano más íntimo es asunto de cada quién, y que se casen implica el hecho de tener derechos como cualquier pareja. ¿Tiene eso algo de malo? Se le llama igualdad. Además, querida iglesia, a ti ni quién te pele, no quieren casarse por tu nombre, sino tener un reconocimiento social que garantiza derechos... así que... ¿qué te clavas?

A no, pero adopción ni se diga. Vaya... lo dice alguien de parte de una institución, que bajo un voto de castidad, terminan tirándole el can a los niños y salen escándalos peor que los de Michael Jackson. De un lugar con amor a un abuso infantil, ¿qué es más natural? Porque, mi estimada iglesia católica, este blog no fomenta ni aprueba el abuso o maltrato infantil estilo padre Maciel. Si tanto quieren echarle el can a algo y la mano justiciera no esté disponible, ¿por qué no que los padres tengan familias? Digo, al menos teniendo una nos podrán aconsejar mejor acerca de la nuestra, ¿no?

Y lo de la pastilla del día siguiente... ¿en qué les afecta? Sí, quizás se lleve a cabo un asesinato (estoy de acuerdo que cualquier cosa que crezca por sí solo (sin contar el miembro masculino o tumores producto de una enfermedad) tiene vida, así como una planta puede crecer por sí sola, un feto también lo hace), pero no es cruel. Es más, sigue en debate qué pasa, si está vivo o no, pero mejor prevenir que estar abortando después. Sé que la mejor manera de ganar adeptos es hacer que éstos se reproduzcan entre sí, pero vamos... mejor traer a un niño cuando se pueda que a la de a huevo.

En fin, mi estimado náufrago que se topó con este blog, este ha sido sólo un poquito de lo que debía sacar de mi cabeza mientras leía algo que quería comentar. A veces es mejor este espacio, porque si no, es como no ir a cagar en días... y vaya que eso duele y causa fallas en el cuerpo.

De la hoja a la realidad

"There's something witchy about you,

what it is, I can't explain,

Maybe it's your blackened eyes

Or maybe you're insane."

Something Witchy de Annihilator

Esto ya tiene rato, fue prácticamente hace dos años cuando en clase de introducción a producción de audio o algo así la maestra nos dejó hacer un guión de radio que tuviera humor negro, fuera fantasioso o algo por ahí tétrico.

No le había dado mucha importancia al asunto, había tiempo y como todo buen mexicano lo fui dejando para las últimas semanas de entrega, esos momentos en los que a uno le gusta sudar la gota gorda intentando agarrar inspiración divina pensando que quizás en algún sueño la vida se nos resolvería.

En la época, terminamos de manera azarosa, viendo los Cuentos de la Cripta, un programa que ya tiene un chingo de rato que narraba historias escalofriantes de suspenso y horror. Vázquez, proveedor de la segunda temporada, fue el que propuso verlos y nos dimos un agasajo con algunas historias. Algunas estaban sumamente piteras y otras son joyas de un buen clímax y desarrollo de una historia.

Fue ahí cuando la inspiración me llegó, comencé a elaborar la historia antes de salirme a correr y después seguirle. Comentaba mis ideas con Sho, compañero corredor del momento y ya cuando regresé tenía nuevas ideas de ejecución y lo fui acabando y puliendo.

Una vez impreso, con tiempo de anticipación (se me quitó un rato lo mexicano), tuve chance de corregirle algunas cosas por ahí y enterarme que lo íbamos a meter a concurso. Sopas... bueno, lo mandé y eso fue todo. Tuve mi calificación y listo.

Pasaron los meses y me doy cuenta que mi madre esa fue seleccionada para producción. No pues qué chido, na más había que ir a ver qué onda con todo el chanchuyo y me dieron unas fechas para grabarlo y producirlo con actores de voz y un inge en audio.

De lo que comenzó como una idea, terminó convirtiéndose en realidad con voces muy padres y efectos de sonido improvisados, pues uno creería que en esta época habría efectos de sonido para todo, al menos en una estación de radio, pero no fue el caso. Hubo varios que debimos fabricar y eso le agregó una especie de toque 'old school' con el que quedé fascinado. Hubo uno que sí faltó, y después de escucharlo 70 veces, uno ve muchas fallas que hubiera podido cambiar, pero que ya no se puede.

Lo mejor que hay es ver la reacción de la gente, pues he tenido diversas opiniones. A algunos les dio risa y a otros les dio meyo, algunos creyeron que la cagaría al final, y luego se dieron cuenta que no. Total, todo el día metido ahí valió la pena.

Lástima que no tomé fotos, pero aquí les dejo mi audio. Si no lo han escuchado (o los he obligado a hacerlo) espero sus opiniones. Esto ya tiene rato, pero es bonito recordarlo.

"El Problema del Sinónimo" (siempre he sido pésimo para los títulos)